Noites de Cabíria

O menino do tempo

2011-11-08T01:57:00.001-02:00

Era uma vez, um menino.

Se via logo que era esperto e inteligente, pois apesar de jovem, já sabia muita coisa, mas muita mesmo, sobre as coisas que são importantes saber.

Mas havia um problema: ele não se lembrava de quase nada do que sabia. Tinha essa mania de esquecer e, pior, mania de fingir que não era importante lembrar.

E uma das coisas que ele esqueceu – a mais importante de todas – é que ele, justo ele, era o senhor do tempo. E por não saber, ou melhor, por não se lembrar, ele vivia às turras com o passado, o presente e o futuro. E, em vez de ele mandar no tempo, era o tempo quem nele mandava.

Ao passar dos anos, ele fez do relógio o seu mais importante amuleto. Não conseguia ficar sequer uma hora sem olhar o dito cujo. Só se desligava das horas quando dormia, e nem assim, em sonhos atemporais, o menino se permitia se libertar do círculo rítmico dos ponteiros em seu pulso.

E se passaram muitos outonos e primaveras, e verões e invernos, e o menino a se perder por entre as horas, tentando – bravamente - corresponder às exigências do tempo.

Até que um dia, ele conheceu uma bruxa meio fada, uma mulher meio menina, uma anjo meio demônio, que lhe disse: “você é o menino do tempo”. Ele não entendeu o que ela queria lhe dizer, porque não se lembrava do que era. Mas ela não desistiu e deu a ele um pouquinho de sua poção mágica que tinha o poder de paralizar o tempo.

Que susto o menino levou. Se sentia perdido sem o controle que o tempo exercia sobre ele. Estava tão acostumado àquela vida escrava dos minutos, que a liberdade em vez de lhe trazer paz, lhe trouxe medo.

Então a bruxa perguntou: - de que você tem medo, menino do tempo?

Ao que ele lhe respondeu, com aquele jeito inquieto e incomodado, de quem não tinha, nem queria ter tempo para pensar, muito menos falar sobre essas coisas: - eu tenho medo de que o tempo acabe, de que não exista mais tempo…

- E porque você deseja que haja mais tempo? – indagou, com olhos curiosos a fada.

- Para ser feliz oras… - exclamou como se fosse óbvio.

- E quando você vai ser feliz? No futuro?

- Sim, no futuro. Quando eu alcançar tudo o que eu eu desejo. Dinheiro, poder, respeito, admiração, amor…

- E se eu te disser que você já pode ter tudo o que você deseja? Só basta que você faça um único sacrifício? O que você me diria?

Ele nem pensou duas vezes antes de responder, falou com a voz firme: - faço qualquer negócio!!!

Então ela lhe disse:

- A única coisa que você tem de fazer é quebrar o seu relógio e desfazer o tempo. Você o criou, só você poderá destruí-lo. O tempo tem te consumido. E na verdade, ele só existe por que VOCÊ acredita nele.

Ele olhava para o relógio, como se ponderasse quebrá-lo. Porém, balançou a cabeça, e com um olhar muito pouco convencido do que ela lhe disse, o menino se apoderou do relógio totalmente intacto e sumiu – sem olhar pra trás.

Essa história termina assim: não se sabe o que irá prevalecer, se o tempo ou se o menino.

Mas a bruxa menina anjo fada mulher demônio sabe qua ainda há muita coisa para acontecer no tempo desse menino e torce, ardorosamente, para que ele se torne aquilo que precisa ser: o menino do tempo.

Exercício de auto-piedade

2011-11-04T13:27:00.000-02:00

As minha palavras se originam, em grande parte, dos ecos da minha tristeza e da minha solidão. Mãs não de uma certa tristeza advinda das coisas mais banais, mas daquela dor enraizada que emana da solidão humana, dessa nossa condição limitada, forjada na inconsciência e que nos impõe a incompreensão de nós mesmos. As deformações do espelho que nos reflete, a visão turva que nos impede a contemplação do tempo, em mim, habitam recônditos circulares cheios de portas e janelas que se abrem e se fecham intermitentemente. Não alimento tais sentimentos, mas eles se revolvem obscura e tumultuosamente dentro de mim, sem que eu saiba como escapar de sua existência. Talvez alguém conseguisse encontrar expressões mais eficientes para essa visão informe que, entre um sentimento vivo e uma impossibilidade total de compreensão, conduz meu pensamento a uma espécie de dilaceramento, de incoerência. Mas teimo em tentar penetrar como meus olhos opacos esse mundo que imagino erigir-se na sombra. E, por sempre fracassar, sinto, então, que sou um plano inacabado, um esboço abandonado, uma frase não pronunciada, um sonho que alguém esqueceu quando acordou.

Onde não queres nada, nada falta

2011-10-02T01:03:00.000-03:00

Ah! Bruta flor do querer

Ah! Bruta flor, bruta flor

(...)

O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é em mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente impessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há, e do que não há em mim

(Caetano Veloso)

Illusión

2011-09-30T01:59:00.000-03:00

Múltiplos

2011-09-26T23:43:00.001-03:00

Existem duas dentro de mim, uma que ri e uma que chora; uma que deseja e outra que devora. Existem quatro dentro de mim: uma que pensa e uma que sente; uma que inspira e outra que mente. Existem seis dentro de mim: uma que é silêncio e outra que é tormento; uma que é sacrifício e outra que é lamento; uma que é saudade e outra que é, simplesmente, maldade. Múltiplas existem em mim...

Melancolia

2011-09-17T23:47:00.001-03:00

O que seria da felicidade se não fosse um cadinho de tristeza? Sempre fui uma pessoa um tanto quanto melancólica. Mas o que dizer dessa melancolia que se funde e se dispersa num riso quase infantil que trago em meus lábios? Digo benvinda!!!! Digo bendita!!! É essa melancolia - que de mim não se desgarra – que me permite olhar bem fundo para os meus medos e trazê-los à superfície dos espelhos em que me reflito. E porque hoje me conheço um pouquinho mais, posso dizer que fui triste todos os dias em que fui feliz, mas que também fui feliz todos os dias em que fui triste, mas não o sabia… não sabia! E porque hoje o sei, é que digo: estou em paz e feliz, mais feliz do que jamais havia imaginado ser possível… Mas aquela tristeza profunda, aquela que me traz até este ponto equidistante de mim mesma, essa eu hei de tê-la, aqui, sempre, bem dentrinho de mim.

"Guardei, sem ter porque... nem por razão, ou coisa outra qualquer!"

2011-09-02T03:13:00.000-03:00

Poltrona sinistra

2011-08-15T19:54:00.000-03:00

Quando chegava em casa, cansada do trabalho, tinha o costume de deixar as roupas penduradas no encosto da poltrona azul que fica no meu quarto. Algumas vezes notei que as roupas sumiam. Desapareciam como num toque de mágica. Só depois de muito tempo é que fui descobrir: a minha poltrona é roupívora. E tem mais, ela digere as roupas e os detritos aparecem jogados embaixo dela. Outro dia eu descobri algo ainda mais inusitado, a poltrona está evoluindo na cadeia alimentar, ela agora é sapatívora, pois já não somem apenas as roupas mas também os sapatos. Aí tenho que confessar, meu medo sabe qual é? É de que ela evolua até ser carnívora... Então vocês já sabem… se eu sumir, a culpa é da poltrona!

PS: E num é que procurando imagens para colocar no blog eu não encontrei um livro sobre uma poltrona maldita???? Devem ser parentes. Leio??? kkkk

Ventos Cambiantes

2011-08-13T13:37:00.002-03:00

Futebol 10 X Novela 1

2011-07-30T17:20:00.001-03:00

Sabe aquelas meninas que dizem que gostam de futebol, mas que entre a novela e um bom jogo do brasileirão sempre irá preferir a novela??? Eu definitivamente não sou dessas. Eu adoroooooooooo futebol, ir pra estádio, analisar a escalação dos times, assitir a todos os telejornais futebolísticos. Eu gosto tanto de futebol, que já ouvi até namorado reclamar, que “pior que ter uma namorada que não curte futebol, é ter uma namorada que curte mais que você”. E de fato, acontece com mais frequencia do que eu gostaria. Por essas e outras que eu digo que existe um lado muito masculino em mim. Será que eu sou gay??? Nãããããã…. infelizmente mulher não a é minha, eu já até experimentei, mais de uma vez inclusive… sei lá, não rola… falta alguma coisa…!!! Mas voltanto ao futebol, ultimamente tenho assistido a muitos jogos, um deles memorável: Santos X Flamengo. E fico me perguntando, porque não temos mais jogos assim? Porque o futebol virou um jogo em que não tomar gol se tornou mais importante do que fazê-los??? Não seria maravilhoso que a média de gols de uma rodada fosse acima de 10??? Enfim, se eu fosse presidente da FIFA ia dar um jeito nisso, mas como não sou, vou descer para ver Flamengo X Grêmio, esperançosa de que pelo menos seja um 3 X 2. Pra quem? Não interessa, sou são paulina e baêeeeeeeeeea!!!!

2011-07-13T14:31:00.000-03:00

"É no "não" que se descobre de verdade o que te sobra além das coisas casuais...

Me diz se assim está em paz? Achando que sofrer é amar demais"

Los Hermanos

Metamorfose ambulante

2011-07-13T01:23:00.000-03:00

O São João passou. Passei. Estive calada, passando a chuva, o frio, as noites escuras do meu inverno. Mas, enfim, passei. Um novo momento desponta no horizonte dos meus anos. E embora tudo esteja como sempre esteve: nada é igual. Mudei o olhar. Em lugar daquela melancolia cinzenta, recubro meus dias de tons mais amenos, tons de risos e gargalhadas, tons de frutas adocicadas, tons de acordes de violão, tons da minha alma. E sem mais nem menos, percebo que passei e continuo passando por um turbilhão de transformações que me fazem ser menos e me fazem ser mais. Hoje apenas sei que as mudanças não acontecem, elas são. E agora, cubro os pés quando durmo.

Gonzaguinha e eu

2011-06-22T10:06:00.003-03:00

"Eu apenas queria que você soubesse

Que aquela alegria ainda está comigo

E que a minha ternura não ficou na estrada

Não ficou no tempo presa na poeira

Eu apenas queria que você soubesse

Que esta menina hoje é uma mulher

E que esta mulher é uma menina

Que colheu seu fruto flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta

Que hoje eu me gosto muito mais

Porque me entendo muito mais também

E que a atitude de recomeçar é todo dia toda hora

É se respeitar na sua força e fé

E se olhar bem fundo até o dedão do pé"

Um exercício de paz

2011-06-14T23:42:00.000-03:00

DECIDI não me mover. Não irei em nenhuma direção, PERMANECEREI... Apenas aguardando, com o coração apaziguado, aquilo que o vento trará de novo. DENOVO.

PAZ

2011-06-10T23:32:00.000-03:00

"Nós não precisamos de nada, apenas de paz,

e todas as nossas ações devem ser tomadas

para estar em paz e dar paz aos nossos irmãos de jornada."

Love rescue me

2011-06-07T00:04:00.000-03:00

Criatividade

2011-06-03T00:32:00.000-03:00

Passei alguns bons dias sem ter nada para dizer. E nem mesmo agora, que me vejo motivada a escrever, sinto o impulso criativo que por vezes me invade.A criatividade em mim é como uma onda que vem se avolumando aos poucos e de repente estoura, cheia e densa, bem próxima à praia da minha consciência.Creio que dentro de nós existem milhares de ondas adormecidas, apenas esperando um espaço/tempo para se desenrolar.E assim, de mim, só posso dizer que sigo buscando o relógio e bússola, para extravasar o que tão dentro quer despertar.

Minha mão

2011-05-17T23:27:00.000-03:00

Nela deposito meu destino... só depende de mim ser o que preciso ser!!!

Que dia estranho...

2011-05-14T03:27:00.001-03:00

Hoje foi um dia esquisito: o frio, que se tornou costumeiro nos últimos dias, não deu trégua. E dentro de mim, o frio sempre provoca um certo estranhamento prazeroso. Contudo, a estranheza não veio disso, mas sim do fato de ter tido, justamente hoje, duas conversas com pessoas que foram importantes na minha vida, uma que me magoou profundamente e outra a quem eu machuquei na mesma fundura e/ou profundidade. Engraçado como a ordem das conversas me fez ter uma nova perspectiva sobre as coisas. Não sei muito bem o que eu aprendi com isso, mas sei que alguma coisa estranha está se processando dentro de mim... algo que não me traz certezas, talvez alguma paz... uma pequena parcela de paz nesse mar de angústia que é a vida.

Ervas, nudez e bruxas

2011-05-10T00:37:00.002-03:00

Em novembro do ano passado, eu acordei um dia me sentindo diferente, e não conseguia identificar o que havia mudado. Mas inegavelmente, eu não era mais a mesma pessoa. A princípio me pareceu que era apenas uma mudança física, não daquelas kafkianas, mas uma mudança sutil na forma com que meu cérebro e meu coração reagiam ao mundo. E então tudo que eu era começou a morrer, todas as minhas proteções foram sendo lentamente retiradas de mim: a gordura que recobria o meu corpo, um amor de fantasia e sem futuro algum, o prazer em viver através de uma existência virtual e, acima de tudo, as certezas sobre o que e quem eu era.

Já se passaram quase 6 meses e as coisas em mim continuam a morrer. Sei que enquanto morro lentamente, um novo eu se engendra nas minhas entranhas. Pouco sei sobre o que estou me tornando... mas saber não importa tanto assim. Importa é ir me tornando aquilo que preciso ser.

Traveling 3

2011-05-06T01:07:00.000-03:00

A cultura celta sempre esteve presente nos meus interesses. Por algum motivo que não posso alcançar, a música celta, as paisagens da Irlanda e, sobretudo, os mitos, as lendas e os filmes sobre eles sempre me instigaram e me transportaram para um tempo-espaço imaginário ou mesmo metafísico - quem sabe? - em que uma parte de mim encontra ecos sussurrantes.

Não há nenhum outro lugar no mundo que mantenha uma identificação ancestral tão forte com os celtas quanto a Irlanda. E justamente por isso, que é para lá que preciso ir, em breve...

Soprando as cinzas

2011-05-01T19:20:00.000-03:00

Quando uma história de amor chega ao fim, é preciso aprender a passar serenamente por todas as etapas dessa espécie de luto que nos toma.

A princípio, negamos o fim, achamos que em breve a pessoa amada vai voltar nos dizendo que estava errada em querer nos deixar, nessa etapa qualquer indício de dor é sufocado pela esperança, na maioria das vezes infundada, de que tudo voltará a ser como uma dia fora.

Quando a aceitação começa a tentar se impor sobre a esperança, a dor já não é evitável, ela nos consome, nos atordoa, nos empurra a cometer erros, a traçar planos de vingança e a querer esfregar na cara do outro o quanto ele perdeu ao nos deixar. Nessas trajetória, quase tudo o que fazemos irá surtir um efeito justamente contrário daquilo que desejávamos. Acabamos por afastar mais ainda aquele que amamos.

Então, chega o momento em que começamos de fato a aceitar o fim. A imagem da pessoa começa a ficar difusa, já não lembramos dela todos os segundos do nosso dia, cada vez há menos espaço na nossa memória para os momentos bons que vivemos juntos. A dor é uma visitante cada vez mais ausente.

É hora de cremar o amor dentro da gente.O amor morreu, não há nada que o faça ressuscitar. É hora de pegar o vasinho em que depositamos as cinzas desse amor, e soprá-las ao vento. É hora de agradecermos pelo bem que vivemos e simplesmente seguir em frente.

E o mais importante, descobrir que o amor que morreu não foi capaz de nos destruir, mas sim de fortalecer. Para que sejamos melhores e mais fortes para um novo amor que irá, em breve, germinar.

A flor de Schopenhauer

2011-04-27T20:27:00.001-03:00

"A flor respondeu - Bobo! Acha que abro minhas pétalas para que vejam? Não faço isso para os outros, é para mim mesma, porque gosto. Minha alegria consiste em ser e desabrochar."

(Schopenhauer - Parerga e paralipomena)

Já parou pra pensar?

2011-04-27T01:03:00.000-03:00

Vc já parou pra pensar??? Pensar simplesmente. Não sobre as coisas triviais que nos acontecem dia-a-dia, mas porque elas acontecem??? Vc já se perguntou? Pq vivemos? sofremos? gozamos? sentimos? respiramos? Existe algum propósito na vida? Acho que é ilusão achar que chegaremos a quaisquer respostas. Contudo, perguntá-las é fundamental. Creio que aqueles que não o fazem, se omitem de si mesmos, pois é perguntando que podemos dar algum sentido a isso tudo.

Parece paradoxal, afinal se não se tem respostas, como podemos encontrar um sentido? Eu acredito que ao nos colocarmos diante dessas questões, percebemos a nossa miudeza e insignificância no mundo, e isso, acho eu, nos torna pessoas melhores, pelo menos com mais compaixão por aqueles que, como nós, não sabem as respostas. Admito que eu não tenho paciência pra quem não se pergunta, pra que não pensa e não pára pra refletir, que não tenta ser uma pessoa melhor pra si, pra sua família, para a humanidade.

Acho que eu já fui dessas que não pensa, não era um tipo adolescente alienada, isso não! Afinal tive pais hippies, que fumavam maconha e que, mesmo em um nível subliminar, me deram uma formação humanista, ética e honesta. Mas acho que quando somos jovens, mesmo com uma formação moral e cultural sólida, estamos ainda muito presos na construção de uma auto-imagem, quase sempre muito distante daquilo que nos tornaremos na maturidade.

A maturidade, além das rugas, nos traz algo muito bom, que é a capacidade de prever nossos próprios erros. E quando não é possível prever, buscar corrigi-los. Na maturidade continuamos sem saber o que queremos, mas já podemos reconhecer aquilo que NÃO queremos.

Ser plenamente feliz só é possível para os plenamente inconscientes ou os plenamente iluminados. A maioria de nós vive no meio desses dois extremos, ou seja, temos que aprender com o sofrimento e tentar nos perguntar, sempre, continuamente, porquê?

Já parou pra pensar?

Nunca mais volte àquele quarto de hotel

2011-04-25T01:11:00.009-03:00

Ela tinha acabado de sair do funeral de seu pai. E pensava consigo mesma: preciso de uma anestesia geral, ou não conseguirei ultrapassar essa semana. A dor era tão intensa, que por vários segundos ela sequer ousava respirar. Lembrou da festa em que estivera há um mês atrás, tão feliz e inocente, quando nem sonhava que seu pai teria um câncer devastador que o levaria em três míseras semanas. A morte o alcançaria sem aviso-prévio, sem chances para qualquer compreensão ou expiação de culpa: tinha sido tudo puramente dor e sofrimento.

Nada do que ela viveu até ali a tinha preparado para aquele momento, aquele exato momento em que ela atravessava os pavilhões do cemitério em direção ao próprio carro. Até o sepultamento, ela tinha um objetivo, tarefas a cumprir, obrigações sociais, pêsames a receber. Mas agora! "E agora?" Era só o que ela conseguia se perguntar.

Então, vieram-lhe fleshs de si mesma, sorrindo e flertando com um cara meio hippie, meio intelectual, totalmente anacrônico que encontrara na festa. Lembrou que ele a tinha convidado para fumar uma massa "O Oswaldo saca? o dono da casa? tem umas coisas de qualidade..." disse, levantando as sobrancelhas, sugestivo. Ela se sentiu tentada, mas não tinha fumado até os seus 29 anos, não seria agora que iria começar... recusou e saiu dançando pela festa.

Pegou o celular e sem pensar digitou o número:

- Oi Oswaldo, como vai?

- Tati??? é vc??? soube de seu pai, gostaria de ter ido ao enterro,.... mas... como que cê tá?

- Na merda, óbvio... não liguei pra falar disso, preciso de uma coisa boa, saca?

- Você tá falando do quê???

Parada na porta do carro no estacionamento do cemitério, mal se importando com quem poderia ouvir ou não, à beira da histeria ela disse, aos berros:

- De drogas, caralho!!!!!

- Porra Tati, que merda é essa? tá me achando com cara de traficante???

Constrangida e meio sem saber como se desculpar, ela desligou o celular e entrou no carro, encostou a cabeça no volante e tentou não pensar, não respirar, não sentir. Mas sentia, sentia tudo. O celular tocou naquele ritmo irritante que eles possuem quando tocam nas horas mais miseráveis de sua vida. Pensou em não atender. Mas era o Oswaldo, ela tinha que se desculpar. Atendeu.

- Ohh Oswaldinho, des...desculpa - quase soluçando

- Tati, olha vai nesse hotel, vou te mandar um endereço por sms, procura por um cara chamado Betão, Gilberto Rodrigues, avisei a ele que você pode dar uma passada lá agora à tarde, lá tem o que você tá procurando. Ah.. sinto muito por seu pai... não sei se já disse... em todo o caso, tamos aí, falou?

Sem saber o que pensar ou decidir, ela disse - o...o...obri-ga-da.

Olhou ao seu redor, todos já haviam partido. Em algum lugar atrás de si, estavam a vala, o caixão e o corpo inerte de seu pai que seria, em breve, devorado pelos bichos da putrefação. Ela pode sentir novamente aquele cheiro amarelado e acinzentado de formol e doença, nauseante.

Deu partida no carro e saiu sem rumo. Duas horas rodando a cidade... dor incessante. 120 minutos de uma tentativa inútil de não sentir nada. Pegou o celular e leu o último sms recebido.

A porta do quarto 1114 abriu e dentro estava um cara baixinho cabeludo, com cara de gente boa, disse apenas: - Entre - e sorriu, um sorriso gentil até. Indicou uma poltrona super confortável, ela desabou.

- Seja bem vinda, o Oswaldinho é meu truta, ele disse que você viria. Ele só esqueceu de me dizer que eu deveria ter feito a barba, olha pra mim... - disse ele passando a mão pela barba mal feita - recebendo em meu hotel uma mulher linda como você, com essa cara de lixo...

Ela pensou em falar do pai, fazê-lo se sentir mal por estar lhe passando uma cantada em hora tão amarga. Mas sentiu a dor latejar novamente e respondeu, tentando um quase sorriso:

-Obrigada pelo linda, mas eu não vim aqui pelos elogios ... - tentando parecer agradável, afinal ela também deveria estar com a cara na merda.

- Então... a senhorita deseja... - e esperou que ela terminasse a sentença.

- O que você tem de mais forte?

Ele olhou desconfiado e perguntou: - tem certeza? Você não me parece habituada...

- Tenho certeza absoluta e posso pagar quanto for..

- Tu já usou U2?

- A banda??? - balançou a cabeça confusa - ah não importa...é forte?

- Se é forte??? - gargalhou - não existe nada mais forte que isso! Coca e êxtase, buuuuuuummm - e fez um gesto com as mãos simulando uma explosão da cabeça.
Ela pensou: "deve ser mais suave que um tiro nos miolos".

- Manda!

Amanhecia, quando a terceira dose da droga começava a passar o efeito. Ela se viu nua sob os lençóis de cetim negro que pareciam ter se fundido à sua pele. Betão, magro, pálido, franzino, de pau minúsculo, jazia ao seu lado, inerte. E ela começou a entrar em parafuso, começou a conjecturar se não estaria com alguma maldição, todas as pessoas em que tocava morriam. "Meus deus", pensou confusa, esfregando os olhos, tentando decidir o que fazer... quando Betão se virou de bruços e soltou um ronco profundo cheirando a wisk.

Alívio. E então, desespero.

"Que porra eu tô fazendo aqui?". levantou e começou a vestir, desajeitadamente, as roupas que estavam espalhadas pelo chão. E decidiu que iria sair de fininho. Ao abrir a porta do quarto, Betão gritou : - é mil reais, moça!

- Mil reais?!?

Sentando na cama, com cara de sono, mas sorrindo, ele disse: - sim, senhora, cada dose é 250 e você tomou 4.

-Só lembro de três... enfim... você aceita cheque???

- Aceito não dona, mas como você é truta do Oswaldinho faço uma exceção...

Após preencher o cheque, ela o entregou a ele.

- Obrigado dona, a trepada foi cortesia da casa - e novamente lhe dirigiu aquele sorriso gentil.

No elevador, ela pensava consigo mesma: "mas que merda Tatiana, você se drogou, trepou com um cara desconhecido, ainda por cima traficante... porraaaaaaaaa sem camisinha, caralho!!! O que você está querendo? se matar? Nunca mais volte àquele quarto de hotel, nunca mais, nuncaaaaaa..."

O elevador chegou ao saguão, tudo tão vasto e vazio àquela hora da manhã, então ela sentiu uma pontada: seu pai estava debaixo da terra, inalcançável, inatingível... olhou por uns segundos os botões do elevador, fechou os olhos e apertou o número 11. Toc-toc. Um Betão, com cara de quem não está entendendo nada, abriu a porta. Sem esperar convite, entrou. Evitando olhar pra ele, disse: - meu pai morreu!

Trilha Sonora de mim hoje

2011-04-23T17:17:00.000-03:00

A gente não sabe...

2011-04-22T17:02:00.001-03:00

"Eu queria decifrar as coisas que são importantes. (...)

Queria entender do medo e da coragem,

e da gã que empurra a gente

para fazer tantos atos, dar corpo ao suceder.

O que induz a gente para más ações estranhas

é que a gente está pertinho do que é nosso,

por direito, e não sabe, não sabe, não sabe!"

(Riobaldo - Guimarães Rosa)

A dor e a delícia de ser o que é!

2011-04-17T23:33:00.000-03:00

Em inglês, existe uma palavra que significa grato, contudo GRATEFUL, seria melhor traduzido por "profundamente grato", ou melhor ainda "cheio de graça". É exatamente como estou me sentindo hoje, abençoada, eleita, totalmente preenchida pela graça divina... a graça de ser quem sou, de viver o que eu vivo, e porque vivo... E por isso eu sou grata. Queria poder olhar nos olhos de cada pessoa que passou pela minha vida até aqui, e dizer obrigada... obrigada a meus pais, a minha família, a meus amigos, a meus ex-namorados, a meus mestres e até mesmo aos meus poucos desafetos. Nessa parte da minha travessia pela vida, enquanto tento descobrir quem eu sou e o que eu tenho a oferecer a todos vocês, vejo que cada um me deu um pouco dessa parcela de paz que me inunda de tranquilidade. E por isso sou grata. E aqueles que ainda virão me encontrar nesse caminho, sejam bem vindos, aqui está alguém que busca aceitar, todos os dias, a dor e a delícia de ser o que sou.

Traveling 2

2011-04-15T22:35:00.000-03:00

Essa semana mal deu tempo de pensar em nada, e mais uma semana de trabalho e contagem regressiva se aproxima. Mas se eu pudesse, o que eu faria nessa semana santa, seria visitar uma das cidades mais fascinantes no meu imaginário: Praga. Apesar desse nome de pouco augúrio, Praga é uma das cidades mais lindas e misteriosas das quais já ouvi falar... Não bastasse o fato de ser a cidade em que Kafka nasceu, é também a cidade de um ex-aluno meu, com quem mantive uma relação de amizade muito legal. Creio que há um equívoco em se falar da frieza do povo do leste europeu. Quando morei em Portugal, eu via cotidianamente alguns mendigos loiros, e isso me intrigava, afinal na nossa cultura, isso seria muito estranho. E aqueles homens loiros de olhos azuis, passando fome... me disseram, vieram do leste europeu. Meu coração ficou condoído, muito embora eu não queria achar que isso se deu porque eles eram loiros de olhos azuis... tão bonitos... sujos e famintos.

Então aqui vou eu ...Destino: PRAGA

Praga (em checo: Praha) é a capital e a maior cidade da República Checa, situada na margem do Vltava. Conhecida como "cidade das cem cúpulas", Praga é um dos mais belos e antigos centros urbanos da Europa, famosa pelo extenso patrimônio arquitetônico e rica vida cultural. Importante também como núcleo de transportes e comunicações, é o principal centro econômico e industrial da República Checa. Situada na Boêmia central, a cidade de Praga localiza-se sobre colinas, em ambas as margens do rio Vltava, pouco antes de sua confluência com o rio Elba. O curso sinuoso do rio através da cidade, cheia de belas e antigas pontes, contrasta com a presença imponente do grande Castelo de Praga em Hradcany, que domina a capital na margem esquerda (oriental) do Vltava.

Veredas-travessia

2011-04-14T13:32:00.001-03:00

"Viver é muito perigoso". Sobretudo quando estamos tão longe de uma compreensão qualquer que seja. "Se o tolo admite, seja nem que um instante, que é nele mesmo que está o que não o deixa entender, já começou a melhorar em argúcia." Essa citação de Guimarães Rosa, pelo menos, me consola. Afinal, já cheguei a entender, que hoje, só sei que nada sei (Sócrates).

"Viver é muito perigoso". Vivemos uma ilusão de controle, mas devemos nos perguntar: quanto de nossas vidas está de fato sob o jugo de nossas escolhas??? O livre arbítrio há??? Enfim, volto à Rosa, num impulso de entendimento: "Nonada. O diabo não há! É o que eu digo, se for... Existe é homem humano. Travessia."

Oculta

2011-04-13T01:37:00.001-03:00

Às vezes me engano, dizendo que nesse blog eu sou mais eu do que de fato sou na vida que respiro. Na verdade, acho que no blog, como na vida, a gente mais cala do que fala sobre o que vai por dentro, bem dentro de cada um de nós. Tem certas coisas que acontecem comigo ou certos sentimentos que geram um tipo de desassossego, sobre os quais eu jamais consegui falar, nem mesmo aqui nesse espaço vazio na tela que ninguém lê... só eu sei de mim... só eu sei das profundezas dos meus olhos e das lágrimas que me escorrem por dentro. Mas deixemos a dor estar, pois como disse G. Rosa "tudo quanto há, neste mundo, é porque se merece e carece."

Amar o próximo como a ti mesmo...

2011-04-07T23:30:00.002-03:00

Queria falar de coisas importantes, falar do quanto estou chocada com o massacre na escola do Rio de Janeiro, afinal isso nos afeta, como sociedade, de uma maneira tão profunda que só iremos nos dar conta no futuro, talvez não tão distante quanto esperamos. Afinal, o que leva um ser humano a matar outro, ou pior ainda, outros??? Claro que existem casos patológicos, que muitas vezes estão muito além da nossa compreensão. Como parece ser o caso do rapaz que cometeu esse ato tão desumano. Terrível seria se fosse com adultos, mas com crianças, isso é... mais do que brutal... não tenho uma palavra forte o suficiente para exprimir o horror que isso me causa... E não há porquês suficientes para um coisa tão sem razão, tão sem sentido... Ferir outro ser humano..por que? Creio que a humanidade chegou a um ponto em que, ou aprendemos a amar uns aos outros, a ter compaixão pelo outro ou vamos tornar as nossas vidas um inferno. Para alguns esse inferno até já chegou. Penso nas mães que perderam seus filhos, nos pais, nos irmão, tios, tias, avós... enfim, aqueles que tiveram uma criança em seus braços, sorrindo e brincando, e agora têm que empunhar as alças de seus caixões, como disse, não há porquês suficientes... sei apenas que se a minha dor é pungente, eu jamais poderia estar no lugar de uma dessas mães. Embora, eu não acredite em religiões, não posso deixar de me lembrar todos os dias, o toque bacana que Jesus nos deu: ama o próximo como a ti mesmo!

À uma nota do lesbianismo.

2011-04-05T00:15:00.000-03:00

Praticando o violão agorinha, me descobri fazendo uma sessão de análise comigo mesma, aliás isso é o que mais tenho feito ultimamente. Fiquei viajando nos sons de cada uma das notas, enquanto praticava meu exercício para mão direita. E me descobri me deliciando com a vibração de uma notinha em particular… Bom, eu vejo o violão assim, seis cordas, em que metade delas é fêmea – agudas e a outra metade é macho – graves. A mais aguda de todas, a primeira corda, é um tipo de fêmea alfa em opisção à mais grave, a sexta corda, – o macho alfa. Se fossem pessoas, eu diria que o macho alfa é aquele que pega todas, estraçalha o coração das gatinhas, um baladeiro de vozeirão. A fêmea alfa, assim como a nota, é mais fraquinha, mais doce, mais gentil, se fosse uma pessoa eu diría que era um protótipo de Amélia e todas as suas implicações na atualidade. As notas do meio de cada lado, a segunda e a quinta cordas, seriam, se fossem pessoas, aquele tipo irmão do meio, embora não chamem a atenção sobre si, possuem uma profundidade e uma resiliência que quem não os conhece não pode adivinhar; imagino que se fossem pessoas, seriam do tipo intelectuais centrados. Por fim, chegamos às notas do meio, a menos grave das agudas, e a menos aguda das mais graves. Extremos e opostos que se aproximam. A nota fêmea, a terceira dentre as agudas, se fosse uma mulher, seria uma pessoa forte, de personalidade, que não tivesse receio de ser grave, mesmo sendo aguda. Já a nota macho, a menos grave de todas, seria um homem sereno, feminino, generoso, e embora masculino, mais frágil e sensível. É justamente essa nota, essa maravilhosa notinha que me encanta, que me delicia quando com meus dedos a faço vibrar. E então, percebi que é mesmo assim na vida, os homens que amei são todos RE, a quarta corda, e os amei porque quando meus dedos os tocavam era um som agradável de se fazer vibrar. Pensando sobre mim, gosto de imaginar que seria a terceira corda, um SOL, mulher, mas grave. Mas o fato é, que nunca me interessei por homem nenhum que não fosse RE, e é justamente pela minha atração pela quarta corda que digo: estive à uma nota do lesbianismo.

Traveling

2011-04-04T23:15:00.000-03:00

Hoje decidi que uma vez por semana eu vou estudar sobre algum lugar no mundo que eu deseje visitar. Sempre gostei de viajar, da idéia de conhecer outras paisagens, outras culturas, enfim, me maravilhar com as diferenças e diversidades desse mundo louco. Por isso, hoje inicio a minha rota de viagem, pois se um dia não for a esses lugares, já terei ido em pensamento....

Começo a minha jornada por Timbuktu

Mas porque começar por essa cidade estranha e tão desconhecida e não, por exemplo, por Paris? Bem, a primeira vez que ouvi falar de Timbuktu foi num documentário da National Geographic Channel que tratava das conquistas de Gêngis Khan, e uma delas foi a cidade de Timbuktu, que ficava às margens do Rio Niger, na África (para quem não sabe onde fica o rio Niger). Enfim, não sei porque sempre me interessei por Gêngis Khan, é um personagem histórico que me intriga. E acabei descobrindo a destruição que ele promoveu em Timbuktu, inclusive deixando para trás a destruição de uma das mais importantes bibliotecas da época, cujas ruínas, ainda hoje podem ser visitadas. Óbvio que aí está a minha motivação para querer conhecer justo essa cidade fora das rotas. Mas tem mais uma motivação, menos importante talvez: o primeiro conto que eu escrevi tem uma história de um cego que perambula pelas ruínas no deserto de Timbuktu... tenho curiosidade de saber se aquilo que eu imaginei está por lá... E quando penso em Timbuktu, posso sentir o cheiro, a textura das pedras, a areia volátil que paira no ar... Enfim, não sei porque mas ela já está dentro de mim!!!

*Timbuktu foi fundada por volta de 1100 na proximidade com o Rio Níger, com o propósito de servir as caravanas que traziam sal das minas do deserto do Saara para trocar por ouro e escravos, trazidos do sul por aquele rio. Em 1330, Timbuktu era parte do Império do Mali, que controlava o negócio do sal por ouro em toda a região, estando ligada a Yenné através do comércio do sal, cereais e ouro, e a sua função comercial é acompanhada de uma função militar. Dois séculos mais tarde, Timbuktu atingiu o seu auge, governada pelo Império Songhay, tornando-se uma importante cidade universitária e a capital religiosa dos finais da dinastia Mandingo Askia (1493-1591). Timbuktu, que foi habitada por muçulmanos, cristãos e judeus durante centenas de anos, foi sempre um centro de tolerância religiosa e racial. As culturas locais - songhai, tuaregue, árabe e moura – misturaram-se, mas conservaram as suas distintas tradições. O seu apogeu chegou ao fim no século XVI, quando o exército marroquino destruiu o Império Songhay. O domínio do comércio com África pelos navegadores europeus foi mais uma razão para o declínio de Timbuktu.

http://wikitravel.org/pt/Timbuktu

O que sei e o que desconheço

2011-04-03T02:14:00.000-03:00

Hoje eu estava vendo um filme, do mesmo diretor de Princesas - Fernando León. O título do filme é Amador. Muito bom, por sinal. Mas não quero falar do filme não, quero falar sobre uma frase do personagem título, que me despertou interesse sobremaneira. Ele disse mais ou menos assim "A vida é como um quebra-cabeças, ao nascer nos dão todas as peças, e encaixá-las no devido lugar é a nossa missão." Deixando de lado o aspecto metafísico ou mesmo metanóico, essa frase me fez pensar sobre aquilo que sabemos e aquilo que desconhecemos. A mim sempre me pareceu que o nosso aprendizado das coisas era a aquisição de um conhecimento externo, sobre algo que estava fora de nós. Contudo, hoje fico me perguntando se de fato nós já não sabemos tudo o que precisamos saber? Me questiono se o que importa não seria fazer as escolhas certas, buscar as informações relevantes, para que possamos relembrar aquilo que já sabíamos e julgávamos desconhecer? Vejam os meus alunos, por exemplo: quando eu faço uma pergunta que lhes obriga a pensar sozinhos e deduzir uma resposta, em geral um, dois ou três chegam ao lugar esperado, o restante - mudo e alheio - não me fornece qualquer pista de compreensão. Seriam então uns indivíduos mais capazes que outros, uns mais inteligentes que outros? Bom, eu não creio nisso, eu acho que temos basicamente as mesmas capacidades cognitivas. Então o que nos difere uns dos outros??? Eu acredito que seja a informação. Para raciocinar, é preciso saber fazer deduções e estabelecer relações, e para isso precisamos ter informações que nos permitam relacionar e deduzir. Assim, me parece que aqueles que possuem mais informação podem chegar mais rapidamente a deduções e relações próximas daquilo que se espera, uma aproximação do que seja real ou verdadeiro. Então, chegamos à seguinte questão, como sermos suficientemente informados para compreender coisas tão subjetivas quanto a vida, o amor, a morte, o medo, a fé, Deus???? Enfim, todas as coisas que motivam a nossa existência??? Pensando nas questões científicas e sociais creio que essas informações podem ser adquiridas de duas formas: ou de uma vivência intensa ou de leituras constantes. Não creio que possamos viver intensamente todas as coisas que precisamos entender, caso assim fosse, para compreender a morte, todos teríamos que cometer suicídio. Infelizmente a conclusão a que chego é que quem lê menos, pensa menos. E pensar menos é um merda!!!! Quem passa a vida sem pensar, pode até ser mais feliz, mas nunca será aquilo que deveria ter sido. Bom, isso é o que eu acho.

DEFINICIÓN DEL AMOR - Lope de Vega (XVI)

2011-03-31T23:37:00.001-03:00

Desmayarse, atreverse, estar furioso,

aspero, tierno, liberal, esquivo,

alentado, mortal, difunto, vivo,

leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien, centro y reposo,

mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,

enojado, valiente, fugitivo,

satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengano,

beber veneno por licor suave,

olvidar el provecho, amar el dano,

creer que un cielo en un infierno cabe,

dar la vida y el alma a un desengano,

esto es amor; quien lo probo, lo sabe.

"Vou não, quero não, posso não..."

2011-03-30T02:46:00.001-03:00

Toda vez que meus pensamentos me sugam e me transportam para um passado que não volta mais, ou para um futuro que poderá nunca existir, me pego cantando "vou não, quero não, posso não..." e caio na risada. Isso me faz lembrar da minha promessa de me esforçar para viver no presente, deixar de lado os pensamentos tolos e me concentrar naquilo que posso fazer por mim. O que posso fazer hoje, aqui e agora, para me dar paz, conforto, amor e compaixão. Não falo de pena, piedade ou auto-comiseração, mas sim de compaixão.Poder me olhar com meus tantos defeitos, minha fraqueza, minha vulnerabilidade, minhas incertezas, e ter compaixão por esse ser humano que sou, e enfim tentar ter orgulho de mim por estar tentando, me esforçando com sinceridade, ser uma pessoa melhor. Afinal a vida é isso: ou a gente se fode ou se fode. Por isso, toda vez que o passado ou futuro incerto me chamar, eu vou continuar cantando: "Vou não, quero não, posso não..." kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Death

2011-03-29T11:29:00.001-03:00

Em busca da compreensão de mim mesma, tenho investigado o que sou e o que faço de mim continuamente. E devo confessar que não é sem dor que passo por esse processo. Contudo, admito também uma imensa gratidão, por ver que muito embora eu não tenha muitas respostas definitivas, inúmeras pistas vem se revelando diante dos meus olhos, da minha mente, do meu coração... diante de qualquer parte de mim em que uma centelha de compreensão possa reluzir. A pista mais recente que tive é que muito do que sou é motivado por um medo insano da morte. Nunca gostei de falar da morte e sempre achei que eu não teria medo de morrer. Contudo, tentando entender porque eu sou uma das pessoas mais ansiosas que eu conheço, cheguei a conclusão de que eu na verdade procurava viver tudo com a maior intensidade possível, tudo o mais urgente possível, sem ter calma para esperar, sem ter paz para deixar que as coisas transcorressem seu curso natural. Esse desejo insano pelo prazer imediato, nada mas era do que o medo de morrer e de não ter vivido os prazeres que a vida me podia proporcionar. O medo da morte continua, mas tento, como todas as minhas forças possíveis deixar de ser refém desse medo... e ter paz.. paz.. paciência: a ciência de gerar a paz dentro de mim!!!

like sex!!

2011-03-28T18:51:00.000-03:00

Minhas pernas estão bambas, meu copo treme todo por dentro. E uma onda de satisfação imensa ao saber que ainda sou capaz de provocar essas reações. Meu corpo correspondeu aos estímulos, os músculos gritando: "ainda estamos aqui por você"!!! E me sinto bem como não me sentia em anos: fórmula da felicidade: musculação. Quase tão bom quanto sexo!!!

Lost and found

2011-03-27T12:20:00.001-03:00

Quando você não sabe o que fazer,

não faça nada, espere até saber.

Quando você não sabe o que dizer,

não diga nada até ter algo

que valha a pena ser dito.

Para meu amigo Zeh s2

2011-03-26T00:23:00.000-03:00

A sweet gift!!!

2011-03-26T00:09:00.000-03:00

Dave Thomas

2011-03-25T02:39:00.002-03:00

O que poderia ter sido...

2011-03-23T21:47:00.006-03:00

Caye em Princesas

“É estranha a saudade não é? Porque não é uma coisa má em si. Quer dizer que já vivemos coisas boas de que sentimos falta. Eu, por exemplo, não sinto saudades de nada, pois nada de bom se passou que merecesse ser lembrado. Isso sim que é foda! Podemos sentir saudades de algo que ainda não aconteceu? Porque às vezes é o que sinto. Eu imagino como seriam as coisas… E me sinto triste quando me lembro de como as coisas seriam boas… porque seriam preciosas, sério… muito preciosas… E quando me dou conta de que elas ainda não aconteceram… que podem nunca acontecer.. me ponho muito triste, mas muito triste tia.”

Holy shit...

2011-03-23T17:20:00.004-03:00

“Haverá um dia, algum dia qualquer. Nesse dia tudo será bom, encontrarás as pessoas que queres ver, comerás a comida que mais gostas, e tudo o que acontece é o que querias que acontecesse. Se ligas o rádio, estará tocando tua música favorita, (...) Isso só acontece apenas uma vez na vida, por isso tens que estar preparado. É como um desvio, como quando estás dirigindo para um lugar e te distrais, e quando vês pegou o caminho errado e já não podes voltar atrás. Esse dia é assim: um desvio! E é muito importante, porque podes escolher por onde seguir seu caminho: se por esse caminho ou por outro que não é bom! Por isso temos que estar muito atentos. Porque existem muito poucas coisas boas na vida. E se tu as perde porque passam desapercebidas, ou tu estás pensando em outra coisa, seria uma merda! Uma merda completa!”

Trecho do filme "Princesas", de Fernando León

A insustentável leveza do ser...

2011-03-22T23:49:00.002-03:00

Apesar do título....

...não vou falar do livro de Milan Kundera, não vou falar de literatura, nem de altas filosofias, que se não preenchem a alma, pelo menos deixam o copo meio cheio.

Sabe aqueles dias casansativos, nos quais você nem tem tempo de pensar sobre se está respirando ou não? Bom, hoje foi um desses dias.

Hoje foi uma dia daqueles em que não sei muito bem onde começa o meu pé e termina a minha cabeça, na verdade meu corpo quase não tem materialidade, é só a mente funcionando, ou melhor, mecanicamente funcionando. Não há criatividade. Atuo como um autômato.

Acordar, tomar banho, dirigir uma hora até o trabalho, dar aula, comer qualquer coisa correndo, corrigir prova, assistir seminários de alunos, corrigir mais provas, entregar resultados, ouvir reclamação de aluno... afff. Acabou. Enfim, chega a noite, e posso voltar para casa.

O que significa o retorno ao lar? Que espécie de mística existe nessa sensação de saciedade e salvação que nos ocorre quando voltamos pra casa? São perguntas que me faço, e não encontro respostas. Mas como disse em outro momento, há coisas das quais devemos abdicar o entendimento.

Nessa saciedade orgasmática, que advém de estar em casa, estar sozinha, apagar as luzes do quarto, deitar na cama, posso, finalmente, pensar em mim: nos limtes da minha materialidade, e deixar o imaterial fluir sobre a colcha de pensamentos.

É nesse momento que posso me sentir, por inteira, vida, cor, cheiro, sensações.

É criativo estar só. Ouvir meus pensamentos pulsantes, almejando a inserção no mundo, desejantes de evadir os limites do claustro cerebral.

E, ao desepejar meus pensamentos, posso experimentar um certo tipo de leveza que vem me obsedando continuamente... talvez pelo fato do peso que venho carregando há tanto tempo já...
"Na vida tenho muito que dançar para aguentar o peso, e parar de pensar no erro..."(OTTO)

Então, um pouco de leveza é dedicada àquela, que reconheço, então, ser a minha alma. Cedo-lhe um pouco da tranqüilidade ao encontrar-me segura entre as quatro paredes de meu quarto... o calmo sentimento de saber-se em casa.

Porém, até quando essa levaza poderá pairar sobre os meus suspiros????

Afinal, é insustentável a leveza do ser?

Meu caminho

2011-03-22T23:39:00.003-03:00

Andei me perguntando o que importa na vida? E definitivamente nem cheguei perto da resposta. Mas já descobri que algumas coisas não importam. Uma delas é o dinheiro, esse com certeza não importa, pode trazer conforto, mas o conforto, por sua vez , só nos faz não abrir os olhos para o que realmente tem valor. Assim também o poder não importa, pois na verdade o poder só oprime os outros e nos faz ser menos amados, pois quem nos teme pelo poder que possuímos, jamais poderá nos amar. O reconhecimento profissional sem um prazer sincero naquilo que se faz também não importa. Pois na verdade a opinião dos outros sobre nós não importa quase nada, se nós mesmos não sabemos quem somos, e acabamos sendo aquilo que os outros esperam que a gente seja. Tenho certeza de que muitos outros chegaram a essas conclusões antes de mim, mas mesmo que a gente leia ou escute alguém dizer isso, não há como saber – no sentido de ter apreendido isso dentro de si - sem chegar a essas questões por nós mesmos. Ainda temos tanto a aprender e pensar sobre isso me consola e me traz paz para continuar buscando as respostas todos os dias.

Sabendo de mim

2011-03-21T23:28:00.005-03:00

Hoje, pela primeira vez na minha vida, abri mão de uma história de amor. Abri mão, não porque o cara não fosse legal, bonito, interessante, essencialmente bom... mas sim porque eu percebi que o estava usando, como já fiz com outras pessoas tantas vezes... usando para fugir de mim mesma, de me conhecer, de me entender, de me encontrar. Ao longo dos anos eu me vi, me apagando, me impedindo de ser quem sou, para ser o que os meus amores queriam que eu fosse. Já fui uma intelectual viciada em livros e estudo, já fui uma crupppie de banda de rock-pop baiano, já fui uma gammer, já fui uma surfista... mas nunca fui eu mesma. E justamente porque preciso descobrir quem eu sou, é que preciso estar sozinha. É preciso suportar qualquer dor que o momento me traga. É preciso encontrar a razão de ser, sentir e viver. E mesmo que eu não encontre as respostas, é meu sentido estar viva e ir em busca dessa compreensão. Pode ser que seja um chamado do divino, da espiritualidade, pode ser que seja só eu tentando achar a minha paz. Mas a verdade é que mesmo na dor, eu consigo ter orgulho de mim mesma, e ver a beleza do que estou vivendo. Sei que todos somos especiais nessa vida, cada um constrói o seu caminho, e o meu caminho não é o mesmo de ninguém. Mas o meu caminho é meu, e por ele eu quero passar... ir até o fim, para ser plena e realizar aquilo que me cabe nessa caminhada.

Giving up

2011-03-01T18:48:00.002-03:00

Desisto!!! É impossível compreender os seres humanos. Quando estamos diante de uma pessoa que parece nos conhecer melhor que qualquer um, e diante delas despimos nossas roupas, nos despojamos de nossas máscaras e nos expomos, nus, cheios de verdade em nossos olhos, esperamos, pelo menos, respeito pela nossa entrega. É incompreensível encontrar nessa pessoa, a mudez, a indiferença. É como se nós nem tivéssemos existido, muito menos tivéssemos lhe demonstrado um pedaço tão imenso de nossas almas. E eu fico aqui a me perguntar, como alguém que viu a minha alma tão de perto, pode simplesmente não mais me enxergar???

Labirintos

2011-02-28T12:53:00.004-03:00

"Podes dizer-me, por favor, que caminho devo seguir para sair daqui?

Isso depende muito de para onde queres ir - respondeu o gato.
Preocupa-me pouco aonde ir - disse Alice.
Nesse caso, pouco importa o caminho que sigas - replicou o gato."

(Lewis Carroll)

Cada um tem dentro de si labirintos... e neles muitas vezes nos perdemos sem mesmo saber que estamos perdidos, às vezes o caminho parece limpo, seguro e iluminado, indicando que estamos perto da saída, qual nada, de repente nos deparamos com uma parede imensa, que nos sufoca e aprisiona - fugir se torna imperativo. Às vezes o caminhar lento por entre as veredas é tão sereno e calmo que tudo o que desejamos é simplesmente continuar caminhando. Mas novamente não há mais caminho, outro muro se impõe, e não há nada que possamos fazer senão recuar, silenciosamente, e recomeçar a busca insistente pela saída. Mas o que na verdade acabei de descobrir, é que não existem saídas, o nosso destino é esse mesmo, perambular entre os nossos próprios labirintos, apenas vivendo, sentindo, crescendo e morrendo a cada muro com o qual nos deparamos. Essa é a beleza de estarmos vivos: morrer um pouco todos os dias, para renascer na plenitude do dia seguinte.

Smile!!!

2011-02-23T12:18:00.002-03:00

2011-02-21T22:53:00.001-03:00

finges dormir
para que a dor não deixe rastro no sangue.
(al berto)

Confissões à minha alma

2011-02-21T22:12:00.002-03:00

Adia, I do believe I failed you.

Adia, I know I let you down.

Don't you know I tried so hard

To love you in my way?

It's easy let it go...

Adia, I'm empty since you left me.

Trying to find a way to carry on,

I search myself and everyone

To see where we went wrong.

'Cause there's no one left to finger,

There's no one here to blame,

There's no one left to talk to, honey,

And there ain't no one to buy our innocence.

'Cause we are born innocent.

Believe me, Adia, we are still innocent.

It's easy, we all falter...

Does it matter?

Adia, I thought that we could make it

But I know I can't change the way you feel.

I leave you with your misery,

A friend who won't betray.

I pull you from your tower,

I take away your pain,

And show you all the beauty you possess.

If you'd only let yourself believe that

We are born innocent.

Believe me, Adia, we are still innocent.

It's easy, we all falter...

Does it matter?

Believe me, Adia, we are still innocent

'Cause we are born innocent,

Adia, we are still innocent.

It's easy, we all falter...

But does it matter?

Em busca do meu eu zen

2011-02-20T19:53:00.006-03:00

Quando estamos completamente sozinhos, no escuro do quarto e somente nossos pensamentos nos movem em direções tão distintas, é preciso aprender a calar os pensamentos. Não pensar é tudo o que precisamos aprender. O inferno não são os outros, somos nós mesmos. A nossa paz e a nossa felicidade não depende de ninguém a não ser de nós mesmos. Devemos nos mover em direção a isso e não deixar que nada nem ninguém nos impeça de encontrar a paz que dentro de nós anseia em se libertar. É preciso se libertar de qualquer culpa, de qualquer receio, e deixar o ar preencher os pulmões de forma branda e sentir a vida que lateja dentro de nós.

Como se destrói uma ilusão...

2011-02-16T21:24:00.006-03:00

Em meu peito, já dorido de causas muito alheias à vontade íntima, plantaste uma ilusão. Tão pequenina, que até mesmo parecia inofensiva. Disseste de sentimentos, disseste de paixão. Florida e perfumada ilusão que em mim plantaste, lentamente se agigantou, entre sorrisos e palavras, músicas e imagens. Passou a vibrar em meu sentir, essa ilusão tão desejada, de ser o espelho que projeta o melhor de si e do outro. Agora com amargor tu te afastas e agora posso ver o que a princípio não percebi. "Tu partirias tal como chegaste uma tarde para alentar meu coração mergulhado na profundidade de um desencanto." Regala-te agora com meu pranto, que derramo com toda a doçura do meu coração. Pois pranto mais sincero talvez jamais sejas capaz de despertar.

Essa noite fez frio em minha alma...

2011-02-08T22:56:00.003-03:00

Quando algo me deixa triste é como se um vento gélido percorresse meus aposentos e, entrando pelos meus poros, se instalasse no centro de tudo o que sou, de tudo o que almejo. O frio se instala e congela os meus sonhos. Já ouviram aquela expressão "um balde de água fria", é como se eu tivesse sido diminuída e jogada num balde de água congelante, ali tudo adormece, nada respira, só o oco do silêncio submerso me circunda. Se torna até mesmo inútil chorar, pois as lágrimas pretendidas se petrificam diante dos olhos, sem permissão para serem derramadas!!! E eu suplicante tento gritar: "por favor frio, me deixe chorar!!!!"

Um anjo meu, uma noite minha, uma música nossa

2011-02-07T00:40:00.004-03:00

Ao ouvir um som distante, ela achou que era o vento que murmurava pelos descaminhos perdidos de seus sonhos. Então, aquela música foi lhe chegando suavemente, lhe invadindo todos os espaços de seu corpo e de sua mente. Alguém, em um outro mundo distante, compunha melodias e riscava as notas sobre a sua pele de marfim. E nessa noite, como nenhuma assim vivida antes, ela sentiu um desejo impetuoso de viver e fazer viver todas as infindas possibilidades oferecidas por aquelas melodias. Em seus sonhos e delírios, ela desejou ardentemente que ele e sua música a invadissem, por noites infinitas... Então ela sentiu seu corpo ser sacudido por um frêmito anseio de poder compreender aquele sentimento de gratidão, e um impulso confuso e inexplicável a fez desejar poder retribuir a sem tamanha beleza que lhe fazia derramar compulsivamente lágrimas de desejo. Desejo de tudo o que pode ser... desejo de um outro tempo em que somente o belo, o gentil e idílico poderiam existir. Desejo dele!!!

Vingança?

2011-01-25T02:29:00.002-03:00

"Eu não falo de vingança nem de perdão, o esquecimento é a única vingança e o único perdão"
Jorge Luis Borges

2011-01-22T17:32:00.002-03:00

Se você não pode mudar seu destino, mude sua atitude!

2011-01-22T17:27:00.000-03:00

2011-01-19T22:39:00.004-03:00

Tem momentos na vida, em que tudo o que se deseja é tomar uma anestesia geral!!!

Inaudito

2011-01-10T23:59:00.004-03:00

Às vezes a vida nos pega de surpresa, e quando menos esperamos algo nos toca inesperadamente, uma música, uma palavra, mil palavras até o amanhecer do dia. E começamos a olhar para nós mesmos através do espelho que é o outro. E há tanto auto-conhecimento nessa relação que se estabelece entre duas pessoas embriagadas de suas próprias verdades, que é como se a parte que em nós respira sentisse calmamente a renovação do ar. Tudo já é sabido, tudo já se disse, e mesmo assim resiste o desejo de ouvir e falar. Mesmo que através da beleza dos acordes do piano. Uma gratidão pela beleza doada, faz de mim uma pessoa melhor a cada dia!

Proud of me!

2011-01-09T00:38:00.004-03:00

Acredito que a maior qualidade de uma pessoa é saber quando deve se calar. Eu na verdade nunca aprendi de fato, até então. Mas tenho me esforçado para isso. Assim como J.Mayer, eu tenho essa necessidade quase insana de me comunicar, de falar de mim, de me analisar seja em frente ao espelho, seja em frente a um público anônimo. Fato é que: a me calar nunca aprendi. Mas resolvi exercitar aos poucos essa capacidade, e ando mesmo orgulhosa de mim. Tento não argumentar, nem comigo mesma, sobre a justeza ou não das coisas que me cabem. Interrompo decisivamente o impulso de fazer-me juíza de meus pecados e dos pecados alheios. Esvazio meu coração dos preconceitos e fecho os olhos para o que julgo não merecer o desgaste de palavras e frases e textos. Textos que na verdade só desconstroem o que não sou, nem serei. Por isso é o silêncio a que me obrigo, o motivo de tanto orgulho de mim.

Aranha no meu céu

2010-12-28T03:22:00.006-03:00

"É uma voz quase sussurrada, e ainda assim completamente audível. As palavras, elaboradas, parecem sair com a naturalidade com que a água sai de uma nuvem pesada." E nessa voz sussurrante me perco em sonhos e fantasias. Essa voz rompe a distância, e em meu ouvido é como se o calor de seu hálito penetrasse a minha pele. Quando ele fala é como se nada de ruim pudesse acontecer. Sua voz constrói uma teia que me prende num casulo de desejo e anseio: voz aranha a cobrir de estrelas o meu céu que por demais se tinha nublado. O tempo parece parar e o arrepio que percorre a minha superfície parece ser infindável. Imploro que não se cale: "Please, repeat this word..". E ele somente diz: "now". E só desejo então poder dizer: Now, I m yours!

4 am

2010-12-13T03:48:00.004-03:00

Respiro fundo e me ponho de novo de pé. A vida segue seu curso natural e tudo passa por mim numa velocidade alucinante. Mas é lenta a metamorfose que modifica dia-a-dia o meu estar no mundo. A visão de tudo o que já não está mais entre nós é apenas um pálido retrato no fundo da gaveta. Respiro e inspiro, em mim, quimeras de um futuro não muito distante, quando novamente estarei pronta para recomeçar.

Sob o sorriso do gato de Alice

2010-12-09T02:29:00.005-03:00

No fim de tudo, veio a chuva, constante e tormentosa, escorregando entre ruas e vielas, recolhendo e juntando os cacos e restos da imensidão.

No fim de tudo, o sol se pôs costumeiramente e o vento gélido percorreu as espinhas dos caminhos devastados, causando arrepios finos na surpefície lamacenta deixada pela chuva.

No fim de tudo, o silêncio da nossa ausência ecoou retumbante por entre as ruinas do que outrora fora a nossa casa, nosso quarto, nossa cama.

No fim de tudo, não houve lamentos, só o calar-se perpétuo e perplexo dos incontáveis desejos e motivos jamais concretizados.

E, no fim de tudo, sobre nossos corpos decaídos, pairou o sorriso do gato de Alice.

Fernando Pessoa

2010-12-06T21:52:00.003-03:00

"Eu amo tudo o que foi,
Tudo o que já não é,
A dor que já me não dói,
A antiga e errônea fé,
O ontem que dor deixou,
O que deixou alegria
Só porque foi, e voou
E hoje é já outro dia."

Como eu...

2010-12-03T11:02:00.001-03:00

Ventos cambiantes

2010-12-02T01:40:00.003-03:00

O olhar percorre vãos espaços desocupados! Romperam-se os diques das almas e a enxurrada de dúvidas inconfessas derrubou as ilusões que preenchiam as ruas tortuosas do devir. Muito embora nada disso seja novidade, não são as mesmas almas que se desgarram. E um olhar inusitado paira diante do espelho. Não há luto, não há dor.. apenas esse espaço vazio a se expandir pelas ruas, pelas almas - e ainda resta o deserto da noite para atravessar. Nenhuma culpa. Simplesmente já não há nada mais em que acreditar. Ou mesmo nunca houvera. O ácido que as entranhas corrói, outrora fora qual mel a perfumar os aposentos dos castelos de areia que se construíra. E agora, nos corredores desse castelo, ouve-se apenas os sussuros das desmedidas quimeras a rolar pelo chão indo de encontro ao mar.

)v(i

2009-08-05T00:45:00.004-03:00

Um dia um vampiro bateu à minha porta, e sem pedir licença invadiu as minhas veias e derramou seu sangue febril na minha circulação, desde então me sinto mais viva do que jamais me senti, como se tudo o que respira e transpira em mim tivesse começado a morar... de seus lábios derramaram-se as palavras doces capazes de despertar a besta que me anima, e desde então minha alma se contorce em júbilo e deleite!

Taxionomista

2008-07-19T20:44:00.002-03:00

Acordei, nessa manhã, sentindo um gosto estranho na boca e, como sempre faço, fechei os olhos e comecei a analisar aquele sabor. Tenho a singular mania de dar nome aos bois, mesmo que os bois sejam impalpáveis sentimentos, voláteis odores, sensações táteis ou apenas simples idéias, no final das contas, tudo precisa ser definido e categorizado dentro dos meus paradigmas avaliativos, com a máxima precisão. Não me levantei tão logo abri os olhos, fiquei paladeando o estranho gosto, buscando aquela inefável definição, até que, passados alguns bons minutos, falei pra mim mesma, num sorriso: “reminiscências”. Sim, certamente, reminiscência era a interpretação do sabor que sentia entre a língua e o céu da boca.

Depois desse vitorioso achado, senti-me invadida, momentaneamente, por um sentimento de satisfação, que fugazmente brilhou em meus olhos. Chegara, enfim, à descrição efetiva, solicitada por minha obsessiva idiossincrasia catalogadora de sentidos e intenções.

Como é de costume, a simples identificação do fato não é suficiente para aplacar-me a ânsia de taxionomista. Olhei para mim mesma no espelho oval da penteadeira e as reminiscências de toda a minha vida, até agora vivida, passaram diante dos meus olhos, vi que aquilo que considerava inato, minha protetora indiferença, meu distanciamento do mundo, não passa de construções: um processo contínuo e incessante de acúmulo de experiências, frustrações de expectativas, rejeição de alguns fundamentos de mim e aquisição de trejeitos e personas enaltecidas pessoal ou culturalmente.

Então, reconheci-me naquela imagem que se refletia pálida na placa de bronze e vi o rosto de mármore ser desvelado, duro e frio, confusamente eu. E disse: “sim sou EU, sou também”.

Insano Limiar

2008-07-09T22:20:00.008-03:00

Não há qualquer dúvida: existem momentos na vida em que nossos limites são testados ao extremo, é como se Deus estivesse nos experimentando para nos mostrar de que têmpera somos feitos. Eu, cada vez mais, sei qual é minha triste natureza. Conheço o fascínio que a angústia exerce sobre mim, e mesmo com todo o mal que ela me faz, quando sinto o seu gosto subindo pela minha garganta, permaneço sentindo ela vibrar e palpitar no meu íntimo. Acho que existe algo nessa angústia que me faz crer que sou menos banal e menos moldada às misérias desse mundo. Mas a verdade é que eu não saberia viver sem a angústia, pois são tão poderosas as suas forças em minha alma, que o seu tumulto me mantem seguindo em frente, escrevendo. Minha angústia me impele a isso.

"O dom que sossega a minha tristeza, só ela constrói, sem ela tudo me dói, deixa pra lá..."

(Vanessa da Mata, Eu não tenho)

Há alas de pessoas boas, boas, onde estão?

2008-07-06T20:55:00.003-03:00

“Tudo o olho fala

Olho pedaço exposto do coração

Olhar linguajar, língua já

A palavra é quem mascara

Mente, mente, mente

Mente é imaginação

Imagem de pau é cara, cara

Cara mentira, cara criação”

(O perdão, Vânia Abreu)

Ando extremamente amarga esses dias. Alguns amigos podem até dizer que o adjetivo não combina comigo. Mas me sinto ácida, corrosiva, numa TPM constante. Me irrito profundamente com tudo. E me pergunto: quanto de minha irritação tem legitimidade? O quanto disso tudo cabe exclusivamente a mim? Quanto ao outro posso atribuir alguma responsabilidade?

Sinto-me exasperada com as pessoas, conhecidas e desconhecidas, e tento afastá-las de mim, para que não lhes diga da minha insatisfação, para que eu não venha a explodir em seus ouvidos os pensamentos que me perturbam.

Suspiro, respiro e transpiro quando vejo os egos emergirem das máscaras de “pessoas boas”. Tenho ânsias de vômito ao ver pessoas dizerem que procuram o seu lugar no mundo, sem de fato nunca terem sequer tentado. Não suporto gente que arrota a sua intelectualidade e revira os olhos para opinião alheia. Detesto pessoas estilosas, bem como aquelas que só seguem o que “está se usando”. Não suporto pessoas lerdas, muito menos as que se fingem de lerdas. Odeio pessoas manipuladoras que se fazem de vítimas e de pobres coitadas.

E, embora tudo isso me esteja sendo insuportável, tenho que continuar a aceitar que no mundo existem todos os tipos de pessoas, e que o meu tipo pode ser, até mesmo, insuportável para alguém.

Afinal, ultimamente, muitas vezes, eu mesma não me suporto, e vejo em mim algumas das coisas de que falei antes.

Diário íntimo - Para Helena

2008-07-06T19:20:00.005-03:00

"Aqui estou eu, como diante de um espelho. Minha imagem inteira se projeta - um esforço apenas, deteriorado por todas as espécies de sonhos. Sinto-me de pé à espera da transformação - sei, sei dolorosamente que me transformarei - e enquanto isto, ouço escorrer dentro de mim esse sangue escuro feito pelos detritos de tudo o que amei, de tudo o que concebi e que supus mais alto. Há um inverno permanente que me cerca - sinto que me falam ao ouvido, palavras que ninguém jamais escutou - e a solidão traça seus estreitos caminhos, quando o mar bate e o tempo fala de suas débeis conquistas. Não somos ISTO - o que existe, está além, muito além de nós. As vozes que escuto são sombras da verdade. A verdade é tudo ainda que não advinhamos."

Lúcio Cardoso (às vezes me sinto tão ele....)

"Amor vem de amor" - Rosa para Sônia

2008-06-27T22:59:00.006-03:00

Olha como são as coisas dessa vida cheia de descaminhos e veredas: hoje Guimarães Rosa completaria 100 anos, e quem me conhece sabe da minha paixão pela obra e pelo homem. Costumo dizer que se existe vida após a morte, gostaria de encontrar com três caras lá em cima (em baixo, no meio, ou no oco sem beiras): Guimarães Rosa, Jorge Luis Borges e Deus, se possível nessa ordem, porque "se eu quiser falar com Deus", como dizia Gil, preciso de que Guimarães e Borges me ajudem a entender umas coisinhas antes... rssss

Mas como eu ia dizendo, hoje, justo hoje, no aniverário de João, Soninha me devolveu o volume das obras completas que lhe tinha emprestado. Acho que ela não se deu conta da coincidência, mas eu sim. Afinal, nós duas, durante quase 3 anos, estudamos juntas (eu sob orientação dela), as palavras de Guimarães Rosa, que nos encantavam, deliciavam e desafiavam.

Hoje, olhando para o livro à minha frente, ouso sentir o laço que nos une: Eu, Sônia e João... e porque não poderia expressar melhor o meu amor e admiração por esses dois, dedico a Soninha, minha mestre, minha amiga, eterna orientadora, essas palavras de João Guimarães Rosa:

"Por esse longes todos eu passei, com pessoa minha no meu lado, a gente se querendo bem. O senhor sabe? Já tentou sofrido o ar que é saudade? Diz-se que tem saudade de idéia e saudade de coração..." (...) "Deixa o mundo dar seus giros" (..) "Mas, se você algum dia deixar de vir junto, como juro o seguinte: hei de ter tristeza mortal!" Pois "Confiança - o senhor sabe - não se tira das coisas feitas ou perfeitas: ela rodeia é o quente da pessoa."

(João Guimarães Rosa - Grande Sertão: Veredas"

Metáfora de mim

2008-04-01T22:04:00.002-03:00

Enveredava os meu passos por caminhos tortuosos, tão tortuosos quanto a minha alma, e, nesse caminhar, me dignava apenas a olhar tudo à minha volta, a paisagem na janela engradeada, a alterar-se à medida que, lentamente, me conduziam os meus passos autômatos. Sintia-me pobre. Sentia-me vazia. A felicidade me parecia distante, apenas a lembrança de um suave toque sobre a minha pele. Afastei-me de mim como se repele um verme repugnante. Já não era eu. Apenas estava à deriva. Bradei aos céus, e as pedras, imóveis, suspiraram.É passado, contudo. As dores, súplicas, injúrias, cicatrizes e flores retorcidas já não me tocam mais. E é bom saber, e crer que passado não volta jamais.Encontrei a melhor metáfora de mim e sigo construindo imagens para a alma tortuaosa que não se cala, mas que sempre quer chegar, de novo e sempre. Chegou, cheguei. Não há nada que me prenda ao passado. E, contudo, não é futuro que me consola, é o presente que me foi doado, pelo destino que as estrelas cadentes rabiscaram no céu. E diante de tal tesouro, meu bem precioso, tão incompreensível e grandioso, em prece, agradeço, extasiada. Não solto nem um suspiro, uma respiração ofegante. Pois tenho a felicidade e não pretendo perdê-la, logo agora, que tão tardiamente nasceu.

As mais belas cicatrizes

2007-11-24T20:31:00.000-03:00

Eu gostaria de viver como se cada momento estivesse nascendo de novo, o coração mais livre do mundo, como o riso de uma criança e o planar lento dos pássaros. Sentir que tudo fosse tão puro como se visto pela primeira vez. Quem dera voltar ao olhar ingênuo que já não tenho mais. Ah, mas não devo, não posso e não tenho o direito de perder de vista a secreta bagagem que em mim se acumulou, e que, apesar de tudo sempre me habitou. Regressando a essas infindáveis memórias, vejo-as eclodir na superfície da minha pele como as mais belas cicatrizes, marcas indevassáveis do que sou, e que somente eu posso ostentar. A pureza já não há, resta em mim a vontade de existir, apesar de.

Perfeição indigna

2007-11-22T19:45:00.000-03:00

Meu ego me toma por vezes, me arrebata para um oceano profundo e se espalha em vibrações cotinuamente sutis. É para o fundo - onde eu sou não -, que ele me leva e, ali, me consome. O ego é ladino, ele elogia para me atrair, e sempre que ele me pega pelas mãos, e me carrega em seus braços, sinto-me donzela prometida. É no centro do ego que o eu - perfeita - se projeta. E ali, por vezes, sou levada. São segundos seculares de entrega à perfeição. Tempo e espaço em que posso brincar de ser poetiza eleita, como o fazia Florbela. Mas, com a volúpia de um farfalhar de asas, aos poucos, sobre os ombros começa a pesar tanta perfeição. E surge uma reflexo de mim sobre meus olhos. O ego me abandou, e posso de novo me ver como sou: imperfeita, mas dignamente feliz.

Procura-se lucidez

2007-10-25T20:47:00.001-03:00

É fundamental que entendamos a vida como um sonho, não um sonho inventado, mas um sonho vivo, vivido e vívido. Um sonho que não é a visão de um insensato - num completo desconhecimento das coisas, mas um milagre de harmonia, de equilíbrio e de compreensão. Afinal, que outra finalidade teria a vida senão a de emprestar às pobres coisas desamparadas que somos o prazer da compreensão. Devemos tentar compreender sempre e mais profundamente, até poder aceitar tudo sem revolta. Compreender com a alma, com o coração, com os dedos, com os lábios, com tudo o que é dotado de sentido em nós. É necessário ativarmos a nossa percepção das pequenas e inúmeras almas antagônicas que nos constituem. Então viveremos um sonho, acordados e lúcidos, pois a realidade é um mistério cujo alfabeto jamais soletramos com inteira coerência.

2007-10-23T13:50:00.000-03:00

A verdade, pelo menos a verdade que se procura neste mundo, não existe. Mas devemos acreditar sempre que ela está em algum canto e que é melhor continuar sempre a buscá-la, pois, qualquer que seja, a verdade em si não tem nenhuma importância e sim o andarmos continuamente em sua busca.

2007-10-13T11:04:00.000-03:00

Guimarães Rosa disse que “toda saudade é um espécie de velhice”. Devo admitir, ele tem toda razão. Ando com muitas saudades do tempo em que meu corpo respondia mais rapidamente aos estímulos, quando as dores não eram tantas e as formas eram reduzidas. A idade chega sempre, e com ela novas pessoas em nós vão se engendrando, somos essa nova pessoa, mas não deixamos de ser, na memória, aquela que um dia fomos. É lindo envelhecer, mas não há como negar, dói né? E com Rosa, eu digo: “Mire veja: o mais importante e bonito do mundo é isto: que as pessoas não estão sempre iguais, ainda não foram terminadas — mas que elas vão sempre mudando, afinam e desafinam.”

Beija as lágrimas de quem chora

2007-09-22T18:06:00.000-03:00

Beija as lágrimas de alguém que chora... Em qual fonte de água mais pura hás de beber? Para redimir a sua dor, para transcender a ti mesmo, para descrer e crer em ti de novo? Espera pacientemente e todas as lágrimas de sangue que derramas dentro de ti mesmo, no decorrer do uma vida árida e sofredora, transformar-se-ão num lago plácido e espelhado a céu aberto, em meio a um jardim florido, onde voam colibris de tua alma apaziguada. Sim, beija as lágrimas de quem chora...

Revelações sutis

2007-09-22T17:57:00.000-03:00

Quero dormir, tendo alguém que vele o meu sono.

Alguém que se desnude e me cubra com seu corpo.

E, quando for de madrugada, me acorde,

me tome pelas mãos e me mostre as coisas

belas que nasceram enquanto eu dormia.

Tão dentro de mim

2007-09-22T14:24:00.000-03:00

No dia em que eu te senti dentro de mim, fez-se minha a tua dor e, desde então, fez-se noite em mim. A tua dor me aprisiona, se desprende de nós e me devora. Anseio o esquecimento das horas más que tens vivido. Quando ouço os teus soluços calados, a ansiedade me rói a alma. Nos suspiros cadentes da tua sinfonia, sustento o olhar que infindamente repousa em ti. Dói-me a tua dor. Suspenso no ar, paira o silêncio que arde, que ecoa retumbante a dizer-nos do medo. Vejo os teus olhos ainda, pressinto o gosto amargo na boca. Vagueia ainda em mim, a trava que tu sentes a sufocar-te o peito. E ainda que eu fuja para um mundo de sonhos, onde as tuas quimeras se desfazem, ao entardecer, saberei sentir ainda o sabor da tua lágrima. Queria inventar-te um amanhã povoado de estrelas, fazer-te sentir a liberdade de ser o que tu quiseres, retirar de ti esta ânsia que nada acalma. Quem me dera pudesse eu ter asas que a ti pudesse doar, fazer-te deixar de ser chão, sem receios para voar. Contudo, não me atrevo a inventar o sonho, me sinto ínfima, pequena. Conheço os teus pecados, pois eles também são meus. Pronuncio as tuas blasfêmias, elas também vêm de mim. Pois é mesmo assim, desde aquele dia, tu andas tão dentro de mim.

Apenas o caos

2007-09-20T20:40:00.000-03:00

Sinto que o espelho novamente deseja fragmentar-se e romper-me. Já excedem os restos de mim e sobram angústias e ansiedades, que mesmo latentes, se fazem demasiadas. Não é fácil SER. Não é fácil ver-se através desse espelho que se estilhaça continuamente. É preciso serenar a minha angústia, mas não! Eu não me dou sossego, eu não me deixo em paz.

Quero dizer o indivisível e resolver o impensável, quero pensar o impossível e viver o indispensável. E embora o desejo haja, o impulso de vida, que não me alimenta e diariamente me devora, faz em mim, essa inquietude desavisada, essa mansidão rebelada, essa falta de tudo que em mim cala.

E então, no espelho que se quebra, vejo as roupas rasgadas, o cabelo embraçado, os olhos borrados, a boca partida. E para além dessa imagem não há mais nada, em tudo o que sou, sobeja, apenas, o caos.

2007-09-11T13:59:00.000-03:00

Sinto que já disse tudo o que poderia dizer, sinto-me esgotada de palavras, tão vãs, tão ineficazes. O silêncio é o meu caminho. E esse destino que me cabe, é ter de Deus o sofrimento.

Fatal

2007-09-10T23:59:00.002-03:00

Anda muito difícil escrever, por isso, venho me desculpar, se tenho apego às palavras alheias que por vezes são aqui pronunciadas, para dizer o que a incapacidade humana supunha poder criar, sem jamais consegui-lo. E, embora esteja mesmo muito difícil, escrevo para amansar meus fantasmas, expurgar os meus demônios, destilar o meu veneno e despir a minha pele. E, o que mais dolore, nesta hora, é o não poder escrever dignamente a minha dor. A maior tortura daquele que escreve é jamais poder alcançar a beleza suprema de uma lágrima que escorre na face dos piedosos. E, então, suplicante, rogo aos deuses que me torne piedosa, para quem sabe poder descobrir o mistério dessa lágrima, e, decisivamente, através das palavras, fazê-la escorrer sucessiva e infinitamente. É penoso escrever agora. Na verdade, sempre o é. Contudo, insisto, pois, ao escrever, é quando mais vivo. Na escrita tudo é permitido, o impossível não existe. Quando se escreve as palavras mais tristes de uma língua: "poderia ter sido", mente-se. Tudo pode SER. E sendo, será continuamente. E se, nessa-vida-aquém-e-além-das-palavras, muito pouco nos é permitido, para aquele que escreve, o metafórico, o metafísico e o sobrenatural se fazem amantes perpétuos. E se o que escrevo carece de dignidade, não culpem as palavras, puna a quem as ousa violentar. E ainda que me punam, contunuarei a ousar fazê-lo. Desistir seria simplesmente fatal, fatal, fatal...

2007-09-10T20:24:00.000-03:00

Tudo retorna sem cessar. Se o universo tivesse algum objetivo, já o teria atingido; se tivesse alguma finalidade, já a teria realizado: Não existe um Deus, soberano absoluto, com desígnios insondáveis. Todos os dados são conhecidos; finitos são os elementos que constituem o universo,finito é o número de combinações entre eles; só o tempo é eterno. Tudo já existiu e tudo tornará a existir.

NIETZSCHE

2007-09-03T18:30:00.000-03:00

“Nosso sonho se perdeu no fio da vida, e eu vou embora,
sem mais feridas, sem despedidas,

eu quero ver o mar”

Em tempos modernos, sonhar com príncipe encantado já anda fora de moda. Mas eu, descompassada que sou com o meu tempo, continuo sonhando com o amor cortês da idade média. Mas me pergunto, porque morreu o amor cortês? Um amor ao mesmo tempo ilícito e moralmente elevado, passional e auto-disciplinado, humilhante e exaltante, humano e transcendente entre o desejo erótico e a realização espiritual. Um amor capaz de gerar uma devoção contida, e, ao mesmo tempo, pulsante, criativa, como o provam as Cantigas de Amor do cancioneiro medieval. O homem contemporâneo perdeu a capacidade criativa do amor cortês. E eu com isso??? Eu: sou Dulcineia desvairada, a perguntar pelas ruas: “onde andará meu Dom Quixote?”. Sou Isolda, enfurecida, a amaldiçoar o mar, que insiste em levar e nunca mais devolver o Tristão que nunca me chegou.

Uma merda completa

2007-08-30T13:36:00.000-03:00

“Haverá um dia, algum dia qualquer. Nesse dia tudo será bom, encontrarás as pessoas que queres ver, comerás a comida que mais gostas, e tudo o que acontece é o que querias que acontecesse. Se ligas o rádio, estará tocando tua música favorita, (...) Isso só acontece apenas uma vez na vida, por isso tens que estar preparado. É como um desvio, como quando estás dirigindo para um lugar e te distrais, e quando vês pegou o caminho errado e já não podes voltar atrás. Esse dia é assim: um desvio! E é muito importante, porque podes escolher por onde seguir seu caminho: se por esse caminho que não é bom ou não! Por isso temos que estar muito atentos. Porque existem muito poucas coisas boas na vida. E se tu as perde porque passam desapercebidas, ou tu estás pensando em outra coisa, seria uma merda! Uma merda completa!”

Trecho do filme "Princesas", de fernando León

Ode à maturidade

2007-08-30T12:25:00.000-03:00

Se eu pudesse ser qualquer pessoa, eu seria eu mesma.

Se eu pudesse amar qualquer pessoa, amaria a mim mesma.

Sento-me sobre as minhas carnes e me admiro serena no espelho da mente. Sinto minhas veias pulsarem, transbordando o orgulho que me arde: pela minha idade, pelas minhas experiências. Por tudo que em mim carece e por tudo que em mim exacerba. Me miro e me vejo no espelho da mente, onde repousa lânguido o olhar, que se esconde e se revela piscante entre as luzes do luar. O estirar-se inquieto e constante dos meus lábios fulgura no rosto que se projeta sobre o mesmo espelho, íntegro e voraz, extasiado e demente. Meus ouvidos não me mentem as mentiras que queria me contar, gritam em meus tímpanos os diálogos descarnados entre mim. Rolam entre os meus cabelos rubros cachos de verbenas. O marfim que me cobre a pele reluz sob a luz incidiosa dos olhos que me miram, e são tão meus esses olhos. O som da minha voz, em veludo, arranhado, me alivia a língua que quer dizer o que se pode descobrir em mim. Então, me ponho a escrever, de alma desnudada, sobre a cama onde me amei. Sinto, nos milímetros da minha pele, o borbulhar explosivo da minha fotossíntese noturna. E nesse momento: o meu verde se enrubesce.

Little Girl Blue

2007-08-25T16:44:00.000-03:00

"Pára, ouve, vê, repara, que para além de mim já não há mais nada..."

Blue, blue, blue... ouvindo o blues cantado por Janis, sinto me anestesiada. Tudo paralisado. As palavras me diminuem. Os sentimentos se perderam no meio do caminho, estáticos, nervosos. Busco o ar que me foge, tudo está em suspenso. O vento não vem me visitar. Busco ainda versos, que possam me acalmar o vazio, tão próximo e tão evidente. Um nó(s) na garganta ficou preso. Sento-me aqui, contando os pingos de chuva. O que, além disso, me resta a fazer? O que se deve fazer aqui além disso? Eu não sei o que se sente, só pressinto essa incompletude, desmoronam-se as paredes, as estradas se desfazem, tudo ao redor perde o seu contorno definido, ao olhar embaçado. Você pode não sentir o tempo, eu o sinto infinitamente. Tudo que a gente sempre sentiu tem que contar adiante ou seremos mesquinhos sucessivamente? E eu sei que ainda não começamos a ir adiante, por alguma razão que não consigo alcançar. Mas eu preciso seguir, e se estendo a mão e não a seguras, porque decides pelo "não", só me resta contar os pingos da chuva, que silenciosamente escorrem dentro de mim.

A realidade em palavras

2007-08-23T18:41:00.000-03:00

As palavras possuem um poder de sedução do qual eu não consigo ficar imune. Através delas me realizo no pleno, no infindável, no impensável. Contudo, as palavras, em si, não são detentoras da verdade. Os silêncios que me cumprem, muitas vezes são capazes de exprimir a veracidade que nenhum palavra passível de ser proferida seria capaz de dizer. As palavras criam uma aparência de realidade, uma parte mínima do todo existente, pois não dizem o suficiente, uma vez que são criações humanas e, portanto, limitadas. Como Borges, queria me aproximar da palavra divinal, capaz de exprimir o todo. Desejo, como Tzinacan, mago da pirâmide de Qaholom, sair em busca da sentença mágica que fora gravada em alguma parte do universo, encotrar a escrita de Deus, me apropriar desse dizer. Inutilmente tento revisitar todos os lugares que conheci, e rever todas as palavras e símbolos existentes na terra e no céu, pois não há o cárcere, não há jaguar, nem tigres, não há nada. As palavras carecem. E no que falta, há beleza, há sedução, há busca infinda...

" (...) vi meu rosto e minhas vísceras, vi teu rosto e senti vertigem e chorei, porque meus olhos haviam visto esse objeto secreto e conjetural cujo nome os homens usurparam mas que nenhum homem tem olhado: o inconcebível universo." (Jorge Luis Borges, O Aleph)

À cada dia a sua agonia

2007-08-23T13:17:00.001-03:00

"Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida"

Inspiarada pelo texto de Carol, me pergunto, será impossível esse amor plácido, íntimo, eterno, cúmplice, de entrega absoluta? Onde está o amor que me mentiu??? A culpa, minha gente, é do cinema. Vemos filmes em que homens são capazes de ações heróicas por uma mulher, por seu amor, e desejamos ardentemente viver também essa experiência. E vem o questionamento inexorável: não seremos capazes de inspirar tal paixão e devotamento em outro ser humano? E de repente, já não serve que seja qualquer ser humano, exigimos que nos toque a pele, a alma, a carne, que cure nossas feridas, que nos coloque no colo, e nos conduza pela mão. E que embora faça tudo isso, nos deixe ser. Esse amor se torna cada vez mais impossível, e os amores fugazes acabem por substituir o tempo de se doar. Tudo fica pela metade. Às vezes me sinto como minha amiga Jaqueline, que todos os domingos no Porto comprava meia banda de manga, porque uma manga inteira era inacessível, ou seja, estamos sempre recebendo amor pela metade, ele por inteiro é muito caro, quase ninguém está mais disposto a pagar o preço. Como não quero a metade de nada, me disponho a pagar o preço que for, seja lindo, seja leve, seja com dor. Eu estou e você?

A flor da pele

2007-08-19T05:43:00.000-03:00

Não basta um corpo e outro corpo, misturados num desejo insosso, desses que dão feito fome trivial, nascida da gula descuidada, aplacada sem zelo, sem composturas, sem respeito, atendendo exclusivamente a voracidade do apetite. É preciso percorrer as trilhas da alma, uma alma tateando outra alma, desvendando véus, descobrindo profundezas, penetrando nos escondidos, sem pressa com delicadeza... porque alma tem tessitura de cristal, deve ser tocada nas levezas, apalpada com amaciamentos... até que o corpo descubra cada uma das suas funções. Quando a descoberta acontece é que o ato de amor começa. As mãos deslizam sobre as curvas, como se tocando nuvens, boca vai acordando e retirando gostos, provando os sabores, bebendo a seiva que jorra das nascentes escorrendo em dons, é o côncavo e o convexo em amorosa conjunção. É Ressurreição !!! É nascer de novo: no abraço que aperta sem sufocamentos no beijo que cala a sede gritante, na escalada dos degraus celestiais que levam ao êxtase.

adaptado de ♀♀{HeLåyninhá}♂♂

Vivo no que carece

2007-08-15T15:52:00.000-03:00

"Algo me atrai que não está em mim e me impede a identificação com as coisas. Mas não são acaso as ausências que me cumprem? Não são os meus excessos – tão pobres – que me delineiam? Indago em vão e sei apenas, com uma triste lucidez, que os desastres não me limitam. Não existo no pleno, e sim no que carece. Assim a melodia se concebe e vibra, ao longo de uma existência que jamais sacia o meu desejo de variedade." (Lúcio Cardoso - Diário)

Decifra-me ou te devoro

2007-08-15T15:31:00.000-03:00

Sou chuva forte, tempestade...
Sou chuva fina, desfolhando
os livros de madrugada...

Sou tímida, sou doida desvairada...
Sou tanta coisa.
Sou tão complicada,
mas, às vezes,
sou simplesmente eu.
Sou todas as estações do ano...
Mas, sobretudo, sou inverno.
Sou o céu azul no fim de tarde.
Sou o mar que me acompanha
todos os dias ao trabalho.
Sou alhos e bugalhos.
Sou “menina do anel de lua e estrela”.
Sou preguiça de tudo.
Sou o sim, mas, raras vezes, sou o não!
Sou palavras, amenas, cálidas,
ferozes, desdentadas...
Sou pensamento, sou razão...
Mentira, sou toda sentimento...
Sou lágrimas e risos.
Sou desleixada e sem juízo.
Sou taxionomista.
Sou morfologista.
Sou o desejo, mas superficial não!
Sou contradição.

Sonhos, Dreams, Sueños...

2007-08-15T15:06:00.001-03:00

"I'm dreamer and when I wake, you can brake my spirit, if my dreams you take..."

Esta noite, eu tive um sonho que gostaria de contar a minha terapeuta. É conveniente que os pacientes narrem seus sonhos a seus analistas, contudo, me sinto extremamente desconfortável na hora de fazê-lo, por que não entendo a substância de que são feitos os sonhos. Essas imagens, que me ocorrem quando durmo, transgridem a racionalidade, se debatem na desordem cronológica e não satisfeitas com a confusão que provocam em meu íntimo, permanecem, horas, dias, até semanas, grudadas na minha mente, como o gosto de espinheira divina, ou o cheiro insuportável do Lapidus, como se tivessem sido injetadas nas minhas veias e dentro de mim circulassem até serem exaladas pelos meus poros e demais secreções. Resta-me, então, perguntar que significados subliminares encerram os sonhos? De que matéria emotiva eles se compõem? Que substâncias inconscientes eles aprisionam? De que é feita a sua essência virtual, vislumbrável, vizinha do vivível que me instiga e me devora? Permaneço presa ao sonho e ele permanece grudado em mim, até que tenhamos, eu e minha terapeuta, chegado às possíveis respostas para os sonhos, ou ainda, que tenha sido tarde demais para alcançá-las.

Minimalismo

2007-08-12T04:29:00.000-03:00

"O coração na boca, antes da palavra louca que eu não digo!"

Hoje descobri o desejo de encontrar uma forma minimalista de estar no mundo. Minimalista, sob esse meu ponto de vista, quer dizer a prática cotidiana da simplicidade, voltar as aspirações para aquilo que é apenas essencial. Me desfazer dos supérfluos. Substituir a boca que por demais fala pelo silêncio expressivo dos olhares. Me despojar dessa ânsia de complexidade. Deixar a verborragia, que me é peculiar, ceder lugar ao não dito, ao não feito, ao não sentido. Não é um desejo somente, é uma necessidade de buscar a minha expressão mais simples, sem redundâncias, sem proselitismo, sem digressões. Talvez haja, nessa necessidade, uma incerta melancolia clandestina, uma desilusão desarmoniosa, sem compasso, sem razão. Preciso ser menos, pequena, mínima, ínfima, menor, e sempre decrescente, até o não ser. Talvez eu não precise ser minimalista, quem sabe budista seja melhor.

Sobre-humano

2007-08-10T11:33:00.000-03:00

De onde vem essa sensação que me invade por noites infindas, que faz vibrar as pontas dos dedos, que treme a carne, que me queima a pele, e que mil vezes me liberta? Há algo de metafísico nessa sensação, o corpo já não é matéria e o espírito sobrevooa por espaços alienados, e se recusa terminantemente a voltar. Uma espécie de transe me consome em fogueiras imaginárias. Portas e janelas se abrem e eu não consigo me mover, o desejo de evadir não chega ao meu corpo, enquanto minha alma vagueia errante, ouvindo sons longinquos, sussurros quase inaudíveis, suspiros distantes. Permaneço acorrentada a essa sensação. E mesmo presa a esses grilhões, I flow, I fly away... Incontáveis, inenarráveis momentos em que nem sou corpo, nem sou espírito. De onde vem essa sensação: um nada, um nirvana, um prana, um inominável prazer? Terremotos não me fazem temer, o chão que treme sob meu corpo se liquefaz, e me derreto, me dissolvo, e me escorro junto com o ar que exalo inconstantemente. E vem a gratidão, uma imensa gratidão, por essa sensação que me concede, me deseperta, o desejo impetuoso de romper o silêncio da alma, de todas as almas, de viver, e fazer viver, todas infindas possibilidades oferecidas pela escuridão. Estou dentro dela, de olhos fechados, um grito rouco de mim ecoa. E não quero despertar. Não ainda, só mais um pouco, deixa estar ainda uma vez mais, e outra, e sempre, até que, como diz o corvo, o passado nunca mais, o passado nunca mais.