DEFINICIÓN DEL AMOR - Lope de Vega (XVI)

Desmayarse, atreverse, estar furioso,  

aspero, tierno, liberal, esquivo,  

alentado, mortal, difunto, vivo,  

leal, traidor, cobarde y animoso; 

no hallar fuera del bien, centro y reposo,  

mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,  

enojado, valiente, fugitivo,  

satisfecho, ofendido, receloso; 

huir el rostro al claro desengano,  

beber veneno por licor suave,  

olvidar el provecho, amar el dano, 

creer que un cielo en un infierno cabe,  

dar la vida y el alma a un desengano,  

esto es amor; quien lo probo, lo sabe. 

"Vou não, quero não, posso não..."

Toda vez que meus pensamentos me sugam e me transportam para um passado que não volta mais, ou para um futuro que poderá nunca existir, me pego cantando "vou não, quero não, posso não..." e caio na risada. Isso me faz lembrar da minha promessa de me esforçar para viver no presente, deixar de lado os pensamentos tolos e me concentrar naquilo que posso fazer por mim. O que posso fazer hoje, aqui e agora, para me dar paz, conforto, amor e compaixão. Não falo de pena, piedade ou auto-comiseração, mas sim de compaixão.Poder me olhar com meus tantos defeitos, minha fraqueza, minha vulnerabilidade, minhas incertezas, e ter compaixão por esse ser humano que sou, e enfim tentar ter orgulho de mim por estar tentando, me esforçando com sinceridade, ser uma pessoa melhor. Afinal a vida é isso: ou a gente se fode ou se fode. Por isso, toda vez que o passado ou futuro incerto me chamar, eu vou continuar cantando: "Vou não, quero não, posso não..." kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Death

Em busca da compreensão de mim mesma, tenho investigado o que sou e o que faço de mim  continuamente. E devo confessar que não é sem dor que passo por esse processo. Contudo, admito também uma imensa gratidão, por ver que muito embora eu não tenha muitas respostas definitivas, inúmeras pistas vem se revelando diante dos meus olhos, da minha mente, do meu coração... diante de qualquer parte de mim em que uma centelha de compreensão possa reluzir. A pista mais recente que tive é que muito do que sou é motivado por um medo insano da morte. Nunca gostei de falar da morte e sempre achei que eu não teria medo de morrer. Contudo, tentando entender porque eu sou uma das pessoas mais ansiosas que eu conheço, cheguei a conclusão de que eu na verdade procurava viver tudo com a maior intensidade possível, tudo o mais urgente possível, sem ter calma para esperar, sem ter paz para deixar que as coisas transcorressem seu curso natural. Esse desejo insano pelo prazer imediato, nada mas era do que o medo de morrer e de não ter vivido os prazeres que a vida me podia proporcionar. O medo da morte continua, mas tento, como todas as minhas forças possíveis deixar de ser refém desse medo... e ter paz.. paz.. paciência: a ciência de gerar a paz dentro de mim!!!

like sex!!

Minhas pernas estão bambas, meu copo treme todo por dentro. E uma onda de satisfação imensa ao saber que ainda sou capaz de provocar essas reações. Meu corpo correspondeu aos estímulos, os músculos gritando: "ainda estamos aqui por você"!!! E me sinto bem como não me sentia em anos: fórmula da felicidade: musculação. Quase tão bom quanto sexo!!!

Lost and found

Quando você não sabe o que fazer, 

não faça nada, espere até saber.

Quando você não sabe o que dizer, 

não diga nada até ter algo 

que valha a pena ser dito.

Para meu amigo Zeh s2

A sweet gift!!!

Dave Thomas

O que poderia ter sido...

Caye em Princesas

“É estranha a saudade não é? Porque não é uma coisa má em si. Quer dizer que já vivemos coisas boas de que sentimos falta. Eu, por exemplo, não sinto saudades de nada, pois nada de bom se passou que merecesse ser lembrado. Isso sim que é foda! Podemos sentir saudades de algo que ainda não aconteceu? Porque às vezes é o que sinto. Eu imagino como seriam as coisas… E me sinto triste quando me lembro de como as coisas seriam boas… porque seriam preciosas, sério… muito preciosas… E quando me dou conta de que elas ainda não aconteceram… que podem nunca acontecer.. me ponho muito triste, mas muito triste tia.”

Holy shit...

“Haverá um dia, algum dia qualquer. Nesse dia tudo será bom, encontrarás as pessoas que queres ver, comerás a comida que mais gostas, e tudo o que acontece é o que querias que acontecesse. Se ligas o rádio, estará tocando tua música favorita, (...) Isso só acontece apenas uma vez na vida, por isso tens que estar preparado. É como um desvio, como quando estás dirigindo para um lugar e te distrais, e quando vês pegou o caminho errado e já não podes voltar atrás. Esse dia é assim: um desvio! E é muito importante, porque podes escolher por onde seguir seu caminho: se por esse caminho ou por outro que não é bom! Por isso temos que estar muito atentos. Porque existem muito poucas coisas boas na vida. E se tu as perde porque passam desapercebidas, ou tu estás pensando em outra coisa, seria uma merda! Uma merda completa!”

Trecho do filme "Princesas", de Fernando León

A insustentável leveza do ser...

Apesar do título....

...não vou falar do livro de Milan Kundera, não vou falar de literatura, nem de altas filosofias, que se não preenchem a alma, pelo menos deixam o copo meio cheio.

Sabe aqueles dias casansativos, nos quais você nem tem tempo de pensar sobre se está respirando ou não? Bom, hoje foi um desses dias.

Hoje foi uma dia daqueles em que não sei muito bem onde começa o meu pé e termina a minha cabeça, na verdade meu corpo quase não tem materialidade, é só a mente funcionando, ou melhor, mecanicamente funcionando. Não há criatividade. Atuo como um autômato.

Acordar, tomar banho, dirigir uma hora até o trabalho, dar aula, comer qualquer coisa correndo, corrigir prova, assistir seminários de alunos, corrigir mais provas, entregar resultados, ouvir reclamação de aluno... afff. Acabou. Enfim, chega a noite, e posso voltar para casa.

O que significa o retorno ao lar? Que espécie de mística existe nessa sensação de saciedade e salvação que nos ocorre quando voltamos pra casa? São perguntas que me faço, e não encontro respostas. Mas como disse em outro momento, há coisas das quais devemos abdicar o entendimento.

Nessa saciedade orgasmática, que advém de estar em casa, estar sozinha, apagar as luzes do quarto, deitar na cama, posso, finalmente, pensar em mim: nos limtes da minha materialidade, e deixar o imaterial fluir sobre a colcha de pensamentos.

É nesse momento que posso me sentir, por inteira, vida, cor, cheiro, sensações.

É criativo estar só. Ouvir meus pensamentos pulsantes, almejando a inserção no mundo, desejantes de evadir os limites do claustro cerebral.

E, ao desepejar meus pensamentos, posso experimentar um certo tipo de leveza que vem me obsedando continuamente... talvez pelo fato do peso que venho carregando há tanto tempo já...
"Na vida tenho muito que dançar para aguentar o peso, e parar de pensar no erro..."(OTTO)

Então, um pouco de leveza é dedicada àquela, que reconheço, então, ser a minha alma. Cedo-lhe um pouco da tranqüilidade ao encontrar-me segura entre as quatro paredes de meu quarto... o calmo sentimento de saber-se em casa.

Porém, até quando essa levaza poderá pairar sobre os meus suspiros????

Afinal, é insustentável a leveza do ser?

Meu caminho

Andei me perguntando o que importa na vida? E definitivamente nem cheguei perto da resposta. Mas já descobri que algumas coisas não importam. Uma delas é o dinheiro, esse com certeza não importa, pode trazer conforto, mas o conforto, por sua vez , só nos faz não abrir os olhos para o que realmente tem valor. Assim também o poder não importa, pois na verdade o poder só oprime os outros e nos faz ser menos amados, pois quem nos teme pelo poder que possuímos, jamais poderá nos amar. O reconhecimento profissional sem um prazer sincero naquilo que se faz também não importa. Pois na verdade a opinião dos outros sobre nós não importa quase nada, se nós mesmos não sabemos quem somos, e acabamos sendo aquilo que os outros esperam que a gente seja. Tenho certeza de que muitos outros chegaram a essas conclusões antes de mim, mas mesmo que a gente leia ou escute alguém dizer isso, não há como saber – no sentido de ter apreendido isso dentro de si - sem chegar a essas questões por nós mesmos. Ainda temos tanto a aprender e pensar sobre isso me consola e me traz paz para continuar buscando as respostas todos os dias.

Sabendo de mim

Hoje, pela primeira vez na minha vida, abri mão de uma história de amor. Abri mão, não porque o cara não fosse legal, bonito, interessante, essencialmente bom... mas sim porque eu percebi que o estava usando, como já fiz com outras pessoas tantas vezes... usando para fugir de mim mesma, de me conhecer, de me entender, de me encontrar. Ao longo dos anos eu me vi, me apagando, me impedindo de ser quem sou, para ser o que os meus amores queriam que eu fosse. Já fui uma intelectual viciada em livros e estudo, já fui uma crupppie de banda de rock-pop baiano, já fui uma gammer, já fui uma surfista... mas nunca fui eu mesma. E justamente porque preciso descobrir quem eu sou, é que preciso estar sozinha. É preciso suportar qualquer dor que o momento me traga. É preciso encontrar a razão de ser, sentir e viver. E mesmo que eu não encontre as respostas, é meu sentido estar viva e ir em busca dessa compreensão. Pode ser que seja um chamado do divino, da espiritualidade, pode ser que seja só eu tentando achar a minha paz. Mas a verdade é que mesmo na dor, eu consigo ter orgulho de mim mesma, e ver a beleza do que estou vivendo. Sei que todos somos especiais nessa vida, cada um constrói o seu caminho, e o meu caminho não é o mesmo de ninguém. Mas o meu caminho é meu, e por ele eu quero passar... ir até o fim, para ser plena e realizar aquilo que me cabe nessa caminhada.

Giving up

Desisto!!! É impossível compreender os seres humanos. Quando estamos diante de uma pessoa que parece nos conhecer melhor que qualquer um, e diante delas despimos nossas roupas, nos despojamos de nossas máscaras e nos expomos, nus, cheios de verdade em nossos olhos, esperamos, pelo menos, respeito pela nossa entrega. É incompreensível encontrar nessa pessoa, a mudez, a indiferença. É como se nós nem tivéssemos existido, muito menos tivéssemos lhe demonstrado um pedaço tão imenso de nossas almas. E eu fico aqui a me perguntar, como alguém que viu a minha alma tão de perto, pode simplesmente não mais me enxergar???